Бермудский треугольник «Сын, невестка и свекровь»

Пожалуй ни одна мать не хочет (сознательно) усложнять жизнь своего сына. Желает ему всего наилучшего в жизни и намеревается в этом помочь.  Пожалуй ни одна девушка, которая любит мужчину, видит себя его женой, матерью детей, совместное счастливое долгое будущее, не имеет намерения начинать семейную жизнь с ссор с его мамой. 

Так почему же отношения между женщинами, которых может объединять и сдружить любовь к одному мужчине — порой натянутые, конфликтные, а иногда даже враждебные?

Когда причина конфликта или напряжения ясно осознаваема и проговорена (например, «не варит супы моему мальчику, а у него гастрит с 5-го класса…») – с ней можно работать. И это, по сути, не проблема, а тема для обсуждения, налаживания конструктивного взаимодействия и сближения.  Проблема тогда, когда «ну не нравится она мне и все!» — где собака зарыта и что делать? Над этими вопросами часто приходится «попотеть» даже терапевту).

Разность взглядов, привычек, ценностей, языковые и культурные барьеры – это внешние факторы, которые, безусловно, могут повлиять на перспективу отношений. Однако, когда обе стороны заинтересованы и их действия направлены на развитие качественного взаимодействия – случается «чудо» и отношения развиваются в правильном русле. «Нет ничего невозможного для людей с интеллектом» как говориться.

Но бывает и по другому, когда все условные позитивные аргументы нивелируются, а безусловное неприятие зашкаливает, если «и при теле и при деле», но не нравится и все – на это тоже есть причины. Они глубже, внутри личности и часто неосознаваемые.

В быту данная тема взаимоотношений часто рассматривается линейно «свекровь – невестка». Но есть во всех этих ситуациях «темная лошадка» — третий важный участник «процесса».  А сама суть проблемы скрывается в опасном «бермудском» антилюбовном треугольнике.

Поэтому задача этой статьи описать и раскрыть суть внутриличностных причин, влияющих на отношения невесток и свекровей.

Почему треугольник?

Боль данной проблемы в своем кабинете я слышала с трех ракурсов: Невесток, Свекровей и Мужей-Сыновей.

Изначально жалобы типичны и схожи:

«Она (невестка) не пара моему сыну», «Она командует моим мальчиком. Ох, он такой мягкотелый/добрый/ наивный…», «Она не так готовит/убирает/заботится … да еще и слова нельзя сказать», «Мой бедненький мальчик находится под каблуком у этой… прости Господи», «Она совсем его поработила/заставляет помогать на кухне/ просит подарки/хочет ребенка…» и т.п.

Или

«Она (свекровь) постоянно лезет в наши отношения», «Она всегда и всем, а особенно мной, недовольна и говорит об этом моему мужу», «Как только у нас с мужем какие-то планы, она обязательно болеет, требует, чтобы он приехал, помог, починил…», «При детях она плачет и причитает, как же их папе не повезло с их мамой».

Ну или еще и так:

«Я уже не могу/устал от этих постоянных ссор и конфликтов», «Что они от меня хотят?», «Я уже ничего не хочу и не буду выбирать между матерью и женой», «Я уже не знаю, что я чувствую…», «Если б я знал, что так будет, то …», «Я не хочу идти домой/мне лучше на работе».

Если подобные ситуации пустить на самотек и не решать, то обиды, претензии, недомолвки и конфликты обостряются, а взаимодействие ограничивается и усугубляется психологическими играми, прекратить которые с течением жизни все сложнее и сложнее.

Интересно то, что личности могут иметь каждая свой персональный сценарий, свою роль и свою игру, но по принципу комплементарности «находят» друг друга и часто не могут устоять, чтобы «не сыграть» вместе.

В процессе психологических игр каждая из сторон поочередно исполняет одну трех из культовых ролей драматического треугольника Карпмана: Жертвы, Спасателя и Преследователя.

Роль Жертвы: обиженная, слабая, безвольная, творит разные вещи и не берет за это ответственности. Постоянно в чувстве вины или обиды.

 «Она меня сразу не взлюбила… А за что? За что спрашивается?!», «Она отнимает у меня сына, не дает внуков!», «Я не могу, понимаете, не могу выбирать между женой и матерью!..»

Спасательская позиция: обесценивает возможности других, считает их неспособными взять ответственность или принять решение. Спасает и лезет туда, куда не стоит лезть и спасать. Делает то, что не просят, не получает вознаграждения и в последствии становится Преследователем. «Вы не справитесь, а я знаю лучше, у меня опыт и я же только добра хочу».  «Я вот котлетки принесла и на полочках у вас прибрала, а вы бы хоть раз спасибо сказали!..».

Преследователь: активная роль «борца за справедливость». За справедливость ли? Это вопрос. Преследователь точно знает, что надо и как надо. Методы взаимодействия – критика, шантаж, управление и контроль.

 «Иш какая! Я тебе покажу, хозяйка нашлась!», «Или ты любишь мою маму и молчишь, или…», «Выбирай, или я, или твоя мама!».

Люди играют в игры, чтобы избежать необходимости быть искренними с собой и близкими с другими. Почему? Потому что страшно и может даже не знакомо, как это. Ведь в игры и треугольники попадают те, кто уже где-то, как-то, когда-то с играми или треугольниками сталкивался. Чаще всего это родительский пример.

Некоторые особенности и закономерности тех семей, отношений и личностей, для которых данная тема «больная»:

Девочки – нелюбимые невестки, имеют проблемы в отношениях с родителями, в частности с матерью. Часто это конфликтные отношения, с определенными позициями «Я +» (мать), Ты-» (дочь), или «Я –» и «Ты — », и может даже «Я -», «ТЫ + », дефицитом безусловного принятия и поддержки, нарушением границ, отсутствием самоуважения, и соответственно уважения к другим, веры в себя и доверия к людям принципе, а так же множественными психологическими защитами. Соответственно, отношения с другими людьми проективно отражают и подтверждают личностные страхи, негативные установки, деструктивные сценарии и порождают, провоцируют, «находят» конфликты.

Матери — злосчастные свекрови, глубоко душевно одиноки и в дефиците радости. Не сложилось в личном, не радует работа, нет увлечений, много категоричности, убеждений, претензий к другим и жизни в принципе. Внимание и участие в жизни сына – единственная доступная сфера самореализации и выражения. И за свое влияние в ней женщина может бороться долгие годы, будет конкурировать с любой девушкой — избранницей сына, отваживать, обесценивать и т.п. Интересно отметить, что поначалу, внешне, вроде бы все хорошо: «Женитесь и размножайтесь, детки!». А на подсознательном: «Ну не нравишься ты мне и все!», «Сына не отдам!», «Посмотрим, посмотрим…».

Соответственно, взрослые сыновья чаще всего находятся в симбиотических отношениях с матерью. Т.е. сепарация (психологическое отделение) мамы и сына не состоялась. И не обязательно отношения чересчур близкие и доверительные. Наоборот, могут быть конфронтационные, из серии «уйти нельзя остаться».

Вариант первый, когда для матери ее дитя единственная радость, надежда, любовь и смысл жизни. «Ты для меня навсегда останешься маленьким!», «Мама лучше знает…», «Я люблю тебя и поэтому ты должен слушать и слушаться только меня». Мать боится, что сын вырастет и «покинет» гнездо. Женщину страшит, что будет дальше именно с ней и ее жизнью. Поэтому она не хочет видеть, верить и принять, что «ее мальчик» вырос, уже может и должен сам принимать решения. Не дает сыну вырасти. «Ты не знаешь женщин, они такие…коварные», «Рано еще жениться», «Ты что не видишь, что она за человек?» и т.п. страшилки.

Что же получается? Задача радовать маму отнимает много энергии, сил, времени. Которые должны быть направлены на решение личных возрастных задач. При отсутствии понимания, поддержки и родительского благословения «расти, пробуй и выбирай» сложно вырасти, проявлять самостоятельность, принимать решения. В результате чего вопросы собственного отделения и определения смазываются и не решаются в полном объеме. Может формироваться страх женщин, боязнь отношений, непринятие себя в роли взрослого мужчины и мужа и т.п. проблемы.

Соответственно, у такого мужчины дефицит уверенности в себе и поддержки. Одолевают сомнения, может ли (хочет ли) брать ответственность и строить собственную семью. Не просто отношения – встречаемся, присматриваемся, а именно семью. И итоге, часто в жены подсознательно выбирает себе «маму», чтобы заботилась.

В паре с инфантильным мужчиной женщина вынуждена доминировать, определять, направлять, воспитывать и т.п.  И когда вектор жены не совпадает с вектором его мамы — возникает перетягивание каната и конфликты.

Вариант второй, когда сын, по совместительству, заменяет или восполняет дефицит партнера для мамы. Во многом он функционально уже муж: выслушивает, поддерживает, решает задачи, помогает, как это свойственно взрослому мужчине. Он универсален: сын, друг (точнее подружка), помощник и …тоже смысл жизни. Будучи «любимым маминым мужчиной», сын раньше времени берет на себя заботу и ответственность за счастье мамы.

Отношения же с реальной девушкой формируются из потребности «расслабиться» и часто просто получить сексуальную форму любви, ведь остальная нагрузка уже есть.

Как следствие, в его «плотном» графике для реальной жены отводится достаточно скромное место и функции: он с ней спит, а она его должна радовать и не нагружать.

Примечательно то, что когда жена начинает претендовать на мужа в большей мере, просить его помощи, защиты, понимания, поддержки – часто получает отказ и отпор. Мол и ты туда же, прихожу домой отдохнуть, а тут и ты еще со своими желаниями и капризами. Несомненно, такая жизнь «на две семьи» выматывает и истощает мужчину.

Способность мужчины быть любящим сыном и заботливым мужем, грамотно разделять и не путать эти роли, имеет большое значение. То, насколько он самостоятельный и уверенный в своем выборе, как вводит жену в свою родительскую семью, как строит свою собственную – значимо влияет на чувства и отношения двух женщин.

«Я их люблю обеих, пусть сами разбираются», «Я туда не вмешиваюсь, это их, бабские разборки», «Я все что мог, уже сделал – женился. Значит люблю, значит выбрал», «Может со временем как-то что-то наладится?!» — такая позиция в корне неправильна и опасна.

Инфантильность и самоустранение мужчины от решения конфликтной ситуации развязывает руки и провоцирует бои без правил между дорогими женщинами. Исход в таких ситуациях непредсказуем, но выделим три наиболее часто встречающиеся варианта.

«Чужая». Первый банальный вариант напоминает фрагмент мультфильма про Дюймовочку, когда Жук представил ее своим собратьям. Насекомые девочку не восприняли и сказали: «Фу, у нее даже нет усиков!». Тогда Жук со словами «Прошу прощения, Мадам!» вернул Дюймовочку на землю. В жизни это получается более драматично.

Второй вариант – не менее травматичный и драматичный. Напоминает сказку Г. Андерсена «На птичьем дворе». Если долго чувствовать безусловное непринятие, неодобрение, рано или поздно хочется сбежать и прекратить это безобразие. В результате отношения разваливаются. Только возвращает не он ее, а оставляет она его, «крякать и кудахтать со своим семейством». Нерадивая невестка из гадкого утенка превращается в лебедя, «расцветает» на воле в любви и принятии.

Третий вариант – вообще печалька длинною в жизнь. Все недовольны всеми: свекровь невесткой, невестка мужем, а муж заколебался быть между двух огней. Свекровь исходит желчью, невестка – страдает от невроза, а сын/муж – все чаще убегает в работу, с мужиками в баню, любовнице или вообще спивается.

Драматизм треугольника в том, что треугольные отношения возникают при личностной незрелости его участников. По сути, третий участник выступает причиной, оправданием и прикрытием «больных» зон между двумя остальными. Если кто-то «вырос» или выходит из игры – треугольник рушится, а отношения распадаются.

 «Наша семья распалась из-за твоей матери»; «От меня ушла жена из-за тебя, мама!», «Из-за тебя я лишился матери, никогда тебе этого не прощу» — расплата, которую платят игроки в итоге, стремясь переложить ответственность с себя.

Проблема так же в том, что его участники причины конфликтов видят лишь во внешних проявлениях: «не так сказала», «не так посмотрела». В то время как у каждого есть целый ворох собственных личностных нерешенных задач и вопросов. И только с осознанием и проработкой каждым своего — можно надеяться на качественное разрешение ситуации и здоровые отношения в перспективе.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Каждому участнику «процесса» важно взять на себя свою долю ответственности. Не жаловаться, Не спасать, Не преследовать. Но как?  — Выйти из игры!

Эйси Чой предлагает антитезис драматическому треугольнику Карпмана — «Треугольник победителя». Данная концепция замещает каждую роль, предлагая новые эффективные навыки общения, свободные от игр.¹

Уязвимый, Уверенный и Заботливый — вот альтернативные конструктивные роли треугольника Победителя.

Как и Жертвы, Уязвимые осознают, что они страдают или что у них есть проблема, которая может вызвать страдания. Но они отличаются от Жертвы тем, что способны брать ответственность и решать проблемы. Находясь во Взрослом эго состоянии они могут думать и чувствовать одновременно.

Заботливый, как и Спасатель, мотивирован искренним сочувствием к Уязвимому.   Но, в отличии от Спасателя, Заботливые уважаю и верят в способность других людей мыслить, решать проблемы самостоятельно и просить помощи, если это необходимо.

Уверенные люди, подобно активным Преследователям, используют свою энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивание своих прав. Но в отличии от них, Уверенные не заинтересованы в наказании других.

Для выхода из драматического треугольника требуется включение осознания личной значимости, своей доли ответственности, практика навыков мышления и поведения Я – ок (+), Ты – ок (+).

Важно понимать, что перенастройка себя и отношений серьезная и трудоемкая работа над собой, требующая терпения, времени и последовательности. Личная терапия поможет этот процесс организовать и направить в правильное русло, обеспечит необходимую помощь и поддержку.

Но начать можно с простых и в тоже время необходимых шагов.

Дорогие невестки!

То, как сложатся ваши отношения со свекровью во многом зависит и от вашего настроя и поведения. «В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. 

Любите мужа и не воюйте с его мамой. Вы и муж – взрослые люди с серьезными намереньями построить крепкую семью, не так ли? Поэтому воевать с его мамой  — тратить силы не в том направлении. Преумножайте те моменты, когда у Вас с супрогом взаимопонимание, поддержка, мгновения радости и душевной близости.

Не перекладывайте всю обиду, негатив и злость адресованные свекрови на мужа. Помните, это два разных человека, и никто не ответственнен за чувства, мысли и действия другого. Родителей, как известно, не выбирают, поэтому пилить мужа на счет его мамы – дело неблагородное и неблагодарное.

Не замыкайтесь и говорите прямо о своих чувствах в формате «Я-сообщений». Т.е. «не твоя мама  — ведьма» или «все наши проблемы из-за нее». А «я тревожусь, что ее слова в мой адрес, могут отразиться негативно на наших с тобой отношениях; «я печалюсь (боюсь, злюсь), когда твоя мама говорит обо мне то-то и то-то).

Так же вы можете попросить у мужа поддержки. Например: «мне важно чувствовать твое понимание и защиту». Обсудите с ним наиболее оптимальные варианты поведения и взаимодействия в тех или иных ситуациях.

Перестаньте «стараться» и переживать. Если вы согдасны с какими-то предложениями свекрови и это будет на пользу вашей семье и отношениям – выполните их. Если причины ее непрития и нелюбви вам непонятны и неподвласны – расслабтесь. Есть люди которым вы нравитесь, и которым не очень – это нормально. Сфокусируйтесь на тех людях, которые вас любят, понимают, поддерживают, вдохновляют).

Не стройте планы разоблачения, реванша и тем более не манипулируйте детьми (внуками). Время расставит все на свои места. Выстройте и защищайте свои границы, научитесь принимать и уважать себя. Стройте свою жизнь, семью, карьеру и т.п.

Дорогие свекрови!

Когда сын женится, умная женщина может приобрести дочь, а глупая – потерять сына.

Ни одна девушка не хочет занять в сердце мужчины место его мамы. Да, она хочет быть любимой и важной женщиной в его жизни, стать матерью его детей. Но не мамой для него самого, это точно. Поэтому конкуренция здесь неуместна.

Материнская любовь, важнейший фундамент развития личности и незаменима для любого человека. Но оформиться как мужчина, муж и отец – он может только с женщиной, с которой у него взрослые отношения.

Позиция матери, которая соревнуется по сути с дочерью – вызывает подозрение и неубедительна.

Самое доброе и полезное, что может сделать мама для взрослого сына – благословить его самостоятельный выбор в учебе, профессии, работе, месте жительства, партнера и т.п.

Не принимая выбор сына – вы не принимаете его самого. Не уважая его выбор и чувства — усложняете ему жизнь, лишаете поддержки и уверенности в себе.

Родители старше, соответственно, ожидается и предполагается, что успели накопить больше опыта, мудрости и душевного тепла. Разные правила, привычки, традиции, и даже ценности – неизбежность, с которыми сталкиваются молодожены в своей семейной жизни. Задача родителей — научить мудро пользоваться этим богатством, а не обесценивать и поглощать ментальное «приданное» друг друга.

Я не встречала ни одного случая, когда девушка выходила бы замуж с целью и намереньем – воевать с мамой мужа. Наоборот, очень хочется понравится и чтобы отношения были искренними, теплыми и дружескими. Поэтому важно не напугать и не оттолкнуть от себя. Ведь девочка может стать «дочкой», а может «занозой» и нелюбимой невесткой.

Вспомните, когда то невесткой были и Вы. Этот опыт может здорово пригодиться, чтобы понять чувства, желания, затруднения избранницы сына и выстроить правильную грамотную стратегию общения и взаимодействия.

Вспоминается фильм «Суета сует» как меняется поведение, да и сама героиня, которая сначала была в роли тещи, а потом в роли невестки.

Поэтому главные задачи свекрови – найти в своей жизни новые смыслы, дать сыну вырасти. Счастливые и успешные женщины, уверенны в себе и мудры. Благодаря жизненному опыту и душевной теплоте им удается наладить контакт с женой сына, деликатно показать и подсказать вектор здоровых отношений.

Уважаемые мужчины!

«И Оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть»

Мама — это мама. Точка. А жену выбирали Вы сами. Ваша ответственность — заботится, любить и поддерживать. Поэтому грамотное участие в построении взаимоотношений между женой и матерью очень важный компонент семейного счастья.

Важно не снимать, а наоборот, брать на себя определенную часть ответственности за содействие в построении и налаживании отношений между мамой и женой.

Давайте представим ситуацию, что вашим родителям не нравится кто-то из ваших друзей. А лично Вы твердо уверены, что родители ошибаются, и Ваш товарищ достойная личность. Предоставите другу самому отстаивать право называться вашим другом? Или подумаете, как можно посодействовать, чтобы родители тоже разглядели позитивные качества вашего товарища и ваша дружба не распалась, а крепла?

Стройте свою семью и оберегайте свою крепость от «вторжения». Для этого не ослабляйте тылы, не ябедничайте и не критикуйте своего партера в общении с родителями. Безопасная дистанция, четкие границы и соблюдение правил коммуникации – важные условия здоровых взаимоотношений. Если нуждаетесь в родительском совете как поступить в той или иной ситуации – спросите, обдумайте полученные рекомендации, но решение принимайте сами.

Держать принципиальный нейтралитет, как и принимать одну из сторон — неправильно. Ретироваться и делать вид, что ничего не происходит или «разбирайтесь девочки сами» — предательство и малодушие по отношению к дорогим женщинам. Важна ясность и стабильность вашей позиции. Для родителей – Вы сын. Сын взрослый, помощник и равноправный друг. Для своей семьи и жены – защитник, поддержка и опора.

Любите свою жену, не «ломайте» и не заставляйте ее любить или подстраиваться под ваших родителей.

И самое главное: Не втягивайте в «это» детей! Ни одному ребенку, какого бы возраста он ни был, не нравится, и очень больно, когда о его маме говорят «она – плохая/некрасивая/злая/не умеет то-то и то-то».

Равно как и «ой, бедный и несчастный твой папа, на ком женился!», «вот смотри, и не повторяй ошибки отца».

Или «твой папа – слюнтяй, маминькин сынок, никакой муж и т.п.», «твоя бабушка – страшный человек/не хорошая/ стерва/ведьма/она нас не любит/ хочет разрушить нашу семью» и т.п.

Все это пугает и дезориентирует. Они чувствуют тревогу и небезопасность. Рано учатся приспосабливаться, лукавить и участвовать в психологических играх.

В своих междоусобицах взрослые забывают про детские чувства, переживания и потребности. Иногда жестоко и несправедливо ставя перед выбором «или – или»: или ты любишь меня – или общаешься с бабушкой.

Важно понимать, что семейные войны обкрадывают детей в том, что принадлежит им по праву. Ограничивают их возможность быть радостными, чувствовать себя спокойно и уверенно, доверять и получать любовь близких людей. А ведь именно этого когда-то не хватило самим взрослым, которые теперь вынуждены справляться с их дефицитом и последствиями.

Помните, самое важное разобраться в себе и своих чувствах. Понимая себя можно гораздо продуктивнее и быстрее достичь желаемого и не обязательно идти «в обход» и игру.

Желаю нам всем крепких семей, теплых взаимоотношений и личного счастья!

 ^{С уважением, Ваш психолог Татьяна Яненко}