Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…

Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации — или сложной, или неприятной, или случайной — главнее всего было найти виновного?

Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Близкое взаимодействие с этими персонами, честно говоря, мало приятное. На людях чаще всего они «няшные», а в быту стабильно маниакально преследующие, навязчиво контролирующие и придирающиеся. Готовые напасть и защищаться без причины и повода.

У ребенка двойка – надо найти виновного! Кот заболел – надо найти виновного, трудности на работе, конфликт в семье, дефолт в государстве – надо найти виновного. Не решать проблему, а найти виноватого!

Чувство вины.

Если виноватых нет, их назначают.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. Эрих Мария Ремарк

Скорее всего в раннем детстве, скорее всего родителями и или другими значимыми фигурами в воспитательных целях, ребенку внушали и доказывали, что он «виноват». Виноват, что уписался, что не хочет доедать, что не хочет играть с братом, что сделал две ошибки в трех словах и т.д. и т.п. Для легкости и маневренности управления как раз и насаживается чувство вины. А с виной «в подарок» идут чувство слабости и несостоятельности. Потом бери такого человека за руку и веди куда хочешь, лепи из него что хочешь, управляй как хочешь.

Чувство вины вменяемое ребенку формирует у него личностную позицию «Я не ок», т.е. «Я не ок, а другие (взрослые) оК» или «Я не ок и другие тоже не ОК». С ней он растет, отчасти свыкается, адаптируется и… ждет когда вырастет…

…Он вырастает и опа! Каждый раз, когда надо что-то решить, помочь или исправить (то есть взять адекватную ответственность), вместо этого ищет виноватого и обвиняет с прокурорским профессионализмом.

Заметили, как будто бы произошла рокировка, как будто бы стало наоборот «Я ок, а ты не ок».  «Дети болеют, потому что ты не досмотрела», «денег не хватает, потому что ты много тратишь», «живем недружно, потому что ты все время со мной споришь».

Как будто бы. На самом деле, это фасад, за которым скрывается усвоенное детское «Я не ок». На самом деле они просто рьяно защищаются. Потому что боятся снова быть виноватыми.

Лучшая защита — нападение?!

Возможно, этим людям кажется, что это хороший способ «отвести от себя подозрения», ведь с детства привыкли быть виноватыми.

Возможно, они считают, что кто первый обвинит – тот и выиграл (именно так делали их родители).

Возможно, именно таким способом они представляют, как надо преодолевать трудности и решать жизненные задачи (потому что именно так привыкли — просто искать и находить виноватого и ничего не решать по сути).

Ответственность.

Ответственность есть проба мужества человека. Горацио Нельсон

А задумывались ли вы, что чувство вины – антагонист ответственности? Человек в чувстве вины как никогда слаб, чувствует себя неспособным и беспомощным. И просто не в состоянии здраво определить и принять свою долю ответственности, оценить ситуацию и решить какие конструктивные шаги предпринять.

Для того чтобы мочь делать работу над ошибками, анализировать правильное/неправильное поведение, расти, развиваться, умнеть и становиться по-настоящему взрослым, необходимо ощущать в себе силу, ресурс, ОКейность.

Здоровое чувство ответственности появляется, развивается тогда, когда у человека есть энергия любви, поддержка, вера в него близких значимых людей. Тогда человек доверяет себе, чувствует себя ОК и это помогает принять свою неидеальность. И в случае ошибки, он не стремится «откреститься», а искренне старается ее исправить, в следующий раз сделать грамотней, добрей, быстрей, аккуратней и т.п.

Кто же виноват, ой, т.е. ответственный?

Именно родители учат брать ответственность и держать удары судьбы. Поддерживают, когда случаются ошибки, вдохновляют на достижение целей.

К сожалению, встречается, что именно взрослые имеющие проблемы с ответственностью и внушают чувство вины детям. Ответственность лежащую на них – перекидывают на детей. А ребенок адекватно не может нести взрослую нагрузку ответственности и справиться с проблемами взрослых. Даже если и пробует — надрывается, не получается, разочаровывается в себе и остается в чувстве вины и неполноценности. А что ж ответственность? А она его пугает. Он не верит, что справится.

Случай из жизни. Недавно мы с сыном катались на роледроме. Там постоянно кто-то кого-то обгоняет, кто-то кого-то подрезает, кто-то падает, встает, едет дальше и т.д. и т.п. Как, собственно, и в жизни. Чаще падают дети, потому что они учатся, меньше опыта лавирования, меньше осознания ответственности. Одна девочка упала, держится за руку и вот-вот заплачет. Я естественно подъехала, помогла подняться и подвела к маме. Через какое-то время, подзывает меня мама этой девочки и с гневной претензией «женщина, вы вообще глазеете куда едите и на кого наезжаете» пыталась меня обвинить. А в это время ее дочка плачет, держится за руку и видно, что боится. Пришлось напомнила маме девочке, что я помогла ее дочке. Мама сконфузилась и переключилась обвинять уже свою дочь в том, что она упала и болит рука и что какая-то тетя ставит маму на место.

Вместо того, чтобы пожалеть дочку, определить все ли с рукой в порядке или нужен ренген, напомнить про правила безопасности на роледроме, то есть по-настоящему решать проблему – мама принялась искать на кого можно наехать и обвинить…

• Если вы чувствуете что-то приблизительное, и ваши родители в детстве делали что-то похожее;
• Если абстрактное чувство вины постоянно с вами, если вы замечаете за собой тревожную бессмысленную потребность находить «крайнего»,
• Если вам кажется, что именно чувство вины и есть ответственность

– эта заметка может стать освобождением от монстра вины. ВЫ НЕ виноваты. И разрешением вносить качественные конструктивные изменения и творческие совершенствования в свою жизнь. Быть ответственным)

Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.

И что делать, если это чувство вины вменяется вам? Не принимать. Да, вот так просто. Не принимать. Для этого важно уметь адекватно определять свою долю ответственности и как говориться «не брать тяжелого в руки, а дурного в голову».

Нести за другого его ответственность неблагодарный труд и медвежья услуга.

Чувствовать себя виноватым, за то, что… кто-то так привык решать проблемы – неэкологично и вредно для отношений.

Вместо этого в любой ситуации — или сложной, или неприятной, или случайной – важно дать себе поддержку. Каждый может ошибиться и с каждым может произойти досадная случайность. Оцените свою долю ответственности для благополучного разрешение ситуации – в повышения успеваемости ребенка, в лечении кота, нахождении взаимопонимания в отношениях, решении рабочих задач.

Сделайте то, что можете (только не ищите виновато и не обвиняйте) – помогите с уроками ребенку, свозите кота в ветеринарку, заварите ароматный чай и предложите обсудить назревшие вопросы своему любимому человеку.

Когда мы делаем то, что можем, это обязательно приближает нас к цели, дает энергию, вдохновляет, мотивирует и придает сил и уверенности в своих силах и своей окейности. Ведь быть ответственным – это быть Творцом своей жизни и судьбы. Счастливой судьбы.

С уважением, Ваш психолог, Татьяна Яненко