Про жизнь в иллюзиях, которые никогда не станут реальностью и фантомные боли при расставании с ними

«Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила…»

Как часто мы выдаем желаемое за действительное? Как часто путаем свои ожидания «как должно быть» с тем, что есть на самом деле?

Например:

— Я все ждала, что он поумнеет и бросит пить…

— Я верила, что та его измена была последней…

— Я все таки надеялась, что он предложит мне выйти за него замуж…

— Я сильно верила, что в нем проснутся отцовские чувства…

— Я так много сделала, чтобы он меня любил…

Как часто мы, буквально, одеваем другого человека в свои ожидания, записываем его в свои мечты, вводим в дебри своих иллюзий, в которых вместе с ним потом благополучно теряемся?

Часто.

На самом деле, за всеми этими ожиданиями лежат наши личные потребности и желания, спроецированные на другого человека. Своим хорошим поведением, помощью, долготерпением, любовью мы как бы делаем их обязанными стать такими как мы хотим и дать то, что надо нам.

Википедия подсказывает, что иллюзия — это обман чувств, нечто кажущееся, то есть искажённое восприятие реально существующего объекта или явления, допускающее неоднозначную интерпретацию.

Поэтому в этой статье я буду говорить о феномене иллюзий в жизни и их фрустрации, процессе болезненном, но необходимом для дальнейшего развития личности и ее отношений.

Итак,

восприятие каждого из нас субъективно. Мы видим то, что хотим видеть. Людям, живущим в иллюзии, любовь действительно кажется и грезится. Кажется, того чего нет, и не видится, то что есть.

«Узелок завяжется, узелок развяжется, а любовь она и есть только то, что кажется…»

Вы любите сказки?) Помните любимые сказки вашего детства? Золушка, Герда, Русалочка, Настенька из сказки Аленький цветочек, Асоль из Алых Парусов – хорошие добрые героини сказок, которые верили в добро и справедливость, трудились, терпели, ждали, рисковали каждая во имя своей любви. Примеры этих чудесных сказочных девочек вдохновляли на похожие подвиги самопожертвования многих реальных девочек. А счастливые финалы сказок формировали иллюзию, что такое возможно в реальной жизни. Будучи детьми нам хотелось верить (и мы верили), в то что лежебока Емеля станет добрым хозяином, чудище превратится в принца, сердце Кая оттает, и если долго ждать и крепко мечтать — Грей обязательно найдет свою Асоль, спасет и увезет с собой в счастливую жизнь…

Такие верования детства часто и порой прочно укореняются у нас в подсознании, влияя на наше восприятие реальности.

К тому же важно вспомнить, что многих хороших девочек, рожденных в СССР, целое детство учили терпеть, спасать и «создавать» личность из двоечников и хулиганов. А каждая настоящая Мальвина просто была обязана выполнить «план» и «воспитать» человека из Буратино.

В контексте судьбы и счастья, жизнь в иллюзиях опасна. Потому что ты живешь/видишь/говоришь не с реальным человеком, а со своей проекцией. В итоге, вместо реальной жизни, с достижениями своих целей и желаний — жизнь в иллюзиях – ничто иное, как иррациональная претензия к настоящему или будущему.

Почему же мы так часто и отчаянно держимся за свои фантазии? Почему упрямо закрываем глаза и не хотим воспринимать реальность?

Потому что нам всем хочется естественной и настоящей любви, ощущения близости и радости счастья вдвоем. Это хорошо, понятно и правильно.
Отчасти потому, что в культуре нашей весьма распространено инфантильное «авось» (авось само собой решиться), детская вера в «чудо», убеждения «если долго мучиться, что-нибудь получится» и пресловутая отговорка «я же стараюсь».
И, наконец, потому что в стрессовых ситуациях включается сценарное (основанное на эмоциях, мыслях и решениях детства) поведение.

Такой себе план жизни, основанный на сказке, воспринимается как маяк в ночи — светит и дает надежду кораблю. Детский чувственный опыт, незрелое мышление и ранние решения всплывают в памяти и буквально диктуют стратегию и тактику поведения. Вот именно та сказочная красота + драматизм (добро побеждает зло) — формирует иллюзию, что и в моей жизни так будет.

«Сказка ложь, да в ней намек…». Народный эпос, фольклор, легенды, саги и мифы содержат важную поучающую идею и основаны на реальных событиях. Но! На то они и сказки, что в них есть чудо, волшебство, магия, фея, волшебник, аленький цветочек или волшебная палочка, заклинания, в конце концов, благодаря которым – але ап! – и людоед превращается в мышонка, а Иванушка дурачок — в Царевича.

Вырастая, мы часто продолжаем верить в сказку с чудом, выпуская из внимания, что Волшебник не прилетит вдруг на голубом вертолете, и что взрослые сознательные и ответственные люди чудеса создают своими руками.

Итак, про иллюзию в сухом психотерапевтическом остатке:

Иллюзия всегда часть жизненного сценария – его привлекательная часть. По сути — это ловушка для созависимых отношений. Заманчивая, красивая и инфантильная фантазия часто распространяется на других людей, определяя, что они должны делать, какими стать, во что превратиться.
Иллюзию формируют и подкрепляют детская позиция, психологические защиты и странные механизмы адаптации. Помните анекдот про девочку, которая зимой в мороз играла в песочнице? Когда ее спросили, почему она так легко одета, ведь снег идет — девочка ответила, что это просто плохое лето.
Человек в иллюзии некритичен, не способен адекватно принимать реальность и выбирать здоровые правильные решения для данной ситуации.
Иллюзия – это фантом, мираж, который дурманит и не дает возможности быть здесь и сейчас, наслаждаться жизнью, чувствовать гармонию. Она родом из прошлого, но всегда направлена в будущее, которое никогда не станет таким, как ожидается.
Любая иллюзия имеет вторичную выгоду. Ведь если посмотреть правде в глаза, то ожидать от других чего бы то ни было – нерентабельно. Но она оберегает от рисков: риска самому принимать решения, быть ответственным за свою жизнь, жить в настоящем осознанно.
Жизнь в иллюзиях кишит психологическими играми. Несмотря на разнообразие фантазийного материала, в большинстве своем события развиваются по классике, точнее драматическому треугольнику Карпмана, где участники попеременно играют роли, характерные для психологических игр: Жертвы, Спасателя и Преследователя.

Надо ли говорить, что здоровая и счастливая жизнь в адекватном психологическом понимании – это жизнь вне иллюзии, но с тремя важными критериями:

Автономность – способность жить и принимать решения самостоятельно, без перекладывания ответственности (он же обещал, а я все ждала) и без западания на мнения окружающих. Решения взвешенные, грамотные и экологичные для себя и других.

Спонтанность – возможность видеть не один (сценарный) вариант решения, а несколько. Их всегда несколько. И выбирать наилучший для себя «здесь и сейчас», вместо «сейчас пострадаю, и заслужу счастье в будущем»

Близость – способность быть открытым, искренним с другим человеком, принимать его, понимать, чувствовать. В то же время следить и отвечать, чтобы личностные границы друг друга уважались. Будучи в здоровой близости человек чувствует себя сильнее, потому что он не одинок, у него есть близкий. В нездоровой близости – мы чувствуем боль, драматически сильные, но преимущественно негативные эмоции.

Надежда – худшее из зол, она продлевает мучения. Ирвин Ялом, «Когда Ницше плакал»

Самое трудное расставание – это расставание с иллюзией. Расставание – это потеря. Разбитая иллюзия – это тоже потеря, которую необходимо оплакать, чтобы в конце концов отпустить.

Мы привязываемся к людям, коллективу, работе, вещам, дому в котором живем. Мы чувствуем по отношению к ним чувства, вводим в свою жизнь. С ними связаны наши воспоминания, наше настоящее и наше будущее мы часто тоже часто связываем именно с ними. Мы привыкаем, любим, заботимся, строим планы и мечтаем в отношении себя и дорогих нам людей и объектов. Мы так поступаем, потому что мы люди.

Когда кто-то уходит из нашей жизни или мы что-то теряем – мы переживаем стресс, горе, потерю. Это больно и сложно. Такая фрустрация болезненный, но обязательный процесс в этапе взросления личности. Такой опыт дает возможность определять адекватный уровень притязаний, чувствовать границы, брать ответственность и адаптироваться к этому неидеальному миру.

Еще более сложнее, когда крах терпит ценная, дорогая для нас иллюзия. Иллюзия, на которой, как фундаменте, построено очень много.

На пути выздоровления, освобождения и осознания, могут включаться психологические защиты и преследовать настоящие фантомные боли – страдание по тому, во что так искренне верилось, так долго ожидалось, что казалось уже вот-вот почти реальным, почти достижимым, что вполне могло бы быть, ровно потому что нам так хотелось. А так же страх ошибиться. Страх признать свою иллюзию – равносилен признанию своего фиаско. Да, это очень неприятное ощущение. Но и оно иллюзорное. И временное.

Что делать:

Первый шаг — самый сложный – это увидеть реальность. Захотеть ее увидеть и воспринять. Такой как она есть. Без критики, и воплей «шеф, все пропало!». Важно ориентироваться на здравый смысл и ощущения внутреннего комфорта или дискомфорта. Как вариант, можно составить сравнительную таблицу между твоими ожиданиями (просьбами/желаниями/действиями/вложениями) и поступками партнера. Или сравнить его слова и его реальные действия, соизмерить это продолжительностью во времени. Например, если он пятый год ищет работу или обещает, что найдет время на отдых вдвоем и все как-то не срастается — реальность такова, что он не хочет выполнять обещанное.
Решить расстаться. С иллюзией. Беспочвенной надеждой. Неподтверждаемыми обещаниями. Расставшись с иллюзией – ты сможешь принять правильное здоровое решение в каком направлении развивать отношения. Решение – очень важный шаг. Это как решить делать важную операцию. Страшно, ты знаешь, что будет нелегко и какое-то время больно, но понимаешь, что это необходимо для здоровья и жизни.
Подготовься и настройся морально. Почитай про петлю потери, ее этапы и приблизительные сроки прохождения. Пойми, что отрицание, гнев, чувство вины, сомнения, даже умеренная депрессия абсолютно логичны и нормальны в процессе проживания утраты. Узнай истории, как другие справлялись с этой задачей. Не ты первая, детка! Им было больно и страшно, так же как и тебе. Они смогли и ты сможешь!
Горько и страшно будет. Важно это понять и позволить себе чувствовать. Полностью пережитая эмоция – отступает. Это четкое правило и наша цель. Разреши себе чувствовать боль, грусть, печаль. Плач. Постарайся не сбегать от чувств. Фрустрация – горькая, но полезная пилюля на пути твоего освобождения. Страшно – потому что выход из сценария, это новый опыт и ты еще только учишься жить свободно и осознанно. Дай себе время, ты разберешься обязательно!
Вообрази себя психологом. Представь, что к тебе на консультацию за помощью обратился человек с абсолютно такой же ситуацией и проблемой. Как тебе знакомая ситуация выглядит со стороны? Что бы ты порекомендовала? А если бы все, что происходит сейчас в твоей жизни, происходило с твоим очень близким и дорогим человеком (ребенком, сестрой, подругой). Что бы ты чувствовала, думала, какой бы совет дала, если б они обратились к тебе за помощью?
Спроси у себя, что ты хочешь на самом деле?! Разреши себе это услышать! Теперь посмотри не заходят ли твои желания на границы другого человека? Если ты хочешь, чтобы он… (женился, перестал ругаться матом, начал зарабатывать деньги) и требуешь, вымаливаешь и ждешь этого — это не правильно и бесперспективно. Направляй мысли, энергию, желания в себя – развивайся, учись, поменяй работу, съезди в путешествие, создай новый круг общения.
Представь (хоть на минуточку) себя тем человеком, в отношении которого есть или была иллюзия. Попробуй принять его позу, скажи пару фраз в его стиле. А теперь опиши, как он видит ситуацию, что он на самом деле хочет от тебя и что на самом деле происходит?
Пойми, «первая ошибка – не ошибка. Вторая ошибка – ошибка. А третья – диагноз». Верить, договариваться — нормально. Правильно — определять дедлайны. Неправильно, когда игра в одни ворота. Когда ты просто ждешь, но даже не говоришь, чего именно. Когда даешь авансы, а обещания не выполняются. Да, ответственность 50/50. Если ты больше позволяешь, то тобой больше пользуются или пренебрегают. Твоя ответственность и задача – не допустить третьей ошибки.

Верь, в любовь, верность, преданность, нежность, взаимную заинтересованность и ответственное отношение друг к другу. Смотри фильмы, читай книги, находи в жизни такие правильные позитивные примеры, учись как правильно, красиво, достойно.

Дай себе время. А в это время – твори, рисуй, пиши стихи или прозу, пой дома в караоке или запишись на вокал. Проживать и выражать себя, свои чувства, свою боль очень важно. Все что мы делаем – это творчество. Танцуй. Научись танцевать. Тело и душа неразделимы. Болит душа – плохо в теле. Чтобы полечить душу – помоги телу выразить то, что еще не выражено в слезах, словах.
Реши и разреши себе быть счастливой «здесь и сейчас». Это означает, что прямо сегодня, прямо в эту минуту. Не делай то, что не нравится, не позволяй другим делать с собой то, что ранит.
Сотри с головы, ума и памяти родительские приказания, убеждения, что любовь надо заслужить, а за счастье — побороться. «Давай-давай, столько уже пройдено…ну не может же он не поддастся «переделке» — тьфу, ерунда какая! «Старайся (терпи и жди)!» — коварная программная установка детства, шепчет и подталкивает не сдаваться, там, где было бы разумней остановиться и подумать стоит ли игра свеч. Забудь от ней!
Психотерапия. Когда болеет тело, мы обращаемся к врачам, когда душа – пора к психологу или психотерапевту. Это нормально, проблемы решать сообща, с поддержкой. Тем более, что когда черная полоса закончится (а она закончится обязательно!) — начнется белая, и к ней надо подготовиться практически и теоретически.

Желаю Тебе счастья, осознанности, спонтанности, автономности и близости!