Рождение ребенка – тест на личностную зрелость и семейную перспективность.

Многие согласятся, что с рождением ребенка в семье и отношениях меняется буквально все: приоритеты, привычки, режим, традиции, поведение и предпочтения, взаимоотношения между партнерами. Это новый и ответственный этап в жизни семьи и каждого новоиспеченного родителя.

Бытует мнение, что именно с появлением первого ребенка – начитается настоящая семейная жизнь. Ведь, по сути, до первенца, в социальном смысле супруги сами еще были детьми своих родителей. И только с появлением собственного чада, настает время освоения новых социальных ролей: молодых родителей, мамы и папы. Женщина по-настоящему становится женой, а мужчина – мужем.

Некоторые отмечают, что отношения с партнером и жизнь в целом делится на «до» и «после». Беременность, роды и появление малыша — это такое макро событие, благодаря которому приходиться учиться многому новому, адаптироваться, осваивать искусство совмещения функций и задач супруга для своего партнера и родителя для малыша.

Для многих пар семейная жизнь «до» протекала легко и ненавязчиво, а с появлением малютки – в жизнь и взаимоотношения пришли трудности и испытания.

Почему же время приближения и наступления этого счастливого и долгожданного события, становится одним из самых сложных периодов и этапов становления семьи, любви, отношений, да и, собственно, личности каждого из партнеров?

 Означает ли, появление малыша что это «капец-капец» как трудно, конец любви и одни серые будни?

Нет! Пополнение семейства – это отличнейшая лакмусовая бумажка для диагностики, своевременной коррекции и гармонизации отношений партнеров!

Казалось бы, изменения всего жизненного уклада, привычек и графика, физическая усталость, гормональный фон, дефицит времени для себя и партнера, определенные временные ограничения в физическом контакте, нервное напряжение, стрессы – объективные факторы, влияющие на взаимоотношения. Но такие ли они независимые и независящие от партнеров и их взаимодействий?

• Он не такой хороший отец, как я ожидала!..
• Он не так играет с малышом (вообще не замечает, редко берет на руки, не сюсюкает…)
• Она изменилась, эта уже другая женщина, она постоянно ноет и что-то от меня хочет…вечно недовольная и раздражительная…
• …А еще, он не замечает меня как женщину!
• Она изменилась в худшую сторону…
• Почему я должен сидеть/помогать/купать/играть/одевать ребенка? А она что будет делать?
• Я ему родила ребенка, а ему сложно погулять с ним на улице!
• Я хочу убежать! — Нет, это я хочу убежать, и тогда посмотрим, что ты будешь делать…

(цитаты приведены почти в оригинале))).

 Причины трудностей этого этапа (в принципе, как и других семенных кризисов и конфликтов) имеют схожую природу и два аспекта:

1. Психологическая готовность личности каждого из партнеров к нововведениям, изменениям, новым условиям жизни, способность адаптироваться. Не путать с желанием «завести ребеночка», и идеалистическими ожиданиями по поводу.
2. Способность совместно справляться с новыми задачами. Согласованность общих целей, желаний, эффективность взаимодействия и коммуникаций. Неправильно выразился —  неправильно поняла — «надулась» и замолчала на 2 недели —  разозлился и  грюкнул дверью, пропал на 3 дня и т.д. и т.п. – пример неконструктивного взаимодействия.

В поведении молодых мамочек и папочек, можно выделить следующие заблуждения и ошибки, препятствующие взаимному счастью:

1. Идеализация и иллюзии. Женщины ожидают, что муж вдруг изменится и станет отличным мужем и отцом. Мужчины ожидают, что женщина не изменится, ее поведение будет таким как раньше.
2. Неоправданные ожидания. Супруги более сконцентрированы на своих несбывшихся ожиданиях (представлениях), как все должно было бы быть, нежели на тех приятностях и глобальном счастье, которое пришло в семью.
3. Роли мужа и жены замыкаются на «папе – маме», забывая про «мужчину и женщину». Супруги, молодые родители «переключаются» на «более важное» и перестают видеть друг в друге любимых и желанных.
4. Претензии вместо взаимодействия. Именно со стороны отчетливо видно, что каждый из партнеров искренне уверен, что именно ему сложнее, труднее, чем его супругу. Да, новые задачи и повышенные нагрузки — это своего рода тест на командное единство. Нередко партнеры стремятся не разделить, а увильнуть от морального и эмоционального участия, пытаются физически переложить свою часть ответственности и функций на супруга. Они точно знают и поучают, что и как нужно делать их партнеру, забывая о том, что необходимо начинать с себя и своей мере ответственности.
5. Шантаж вместо мотивации. Если раньше супруги мирились «под одеялом», то теперь, ситуация изменилась и ставки выросли, чтобы помириться надо ого-го как постараться, то ли с малышом посидеть, то ли на рыбалку отпустить. От того что каждый из супругов хочет получить для себя больше выгод и вольностей, теряется мотивация и интерес к наиболее скорейшему, конструктивному и приятному разрешению конфликтов и споров.

Тезисно выделю общие закономерности, актуальные для семьи, в которой недавно появился малыш. С ними можно не соглашаться, философствовать, пытаться оспорить или поторговаться. И все же, грамотней просто принять как факт, за основу, и двигаться дальше.

• Изменения и трудности переживают и претерпевают оба партнера;
• Реальность каждого из партнеров существенно отличается от его ожиданий;
• Обоим супругам приходится адаптироваться. Каждый адаптируется по-своему;
• Каждый из партнеров нуждается в качественно другой, по сути и выражению, поддержке, нежели его партнер;
• Личностные изменения логичным образом формируют новые взаимоотношения;
• Изменения во взаимоотношениях влияют на личностные изменения каждого из супругов.

Если просто смириться и пытаться страдальчески переждать «сложный период», то на второго ребятенка можно и не решиться. Важно понять, что трудности сами собой не рассосутся, и в каждый период времени будет что решать и улучшать.

Практические рекомендации партнерам по улучшению ситуации во взаимоотношениях, которые можно использовать уже сегодня:

1. Разделить ответственность. Каждому из партнеров необходимо взять на себя свои 50 % ответственности и анализировать ситуации в ракурсе, «а что зависит от меня? Что я могу сделать, чтобы нам было лучше и счастливее?»
2. Лицом к партнеру. Конечно, все очень субъективно, но справедливости и любви ради важно стремиться услышать и понять своего близкого человека, его чувства, переживания, трудности, желания.
3. Искренность. Да, для многих это может быть самым сложным, страшным и непонятным. В тоже время быть открытым и честным на счет своих переживаний, ожиданий, чувств – обязательное условие налаживания и развития гармоничных отношений.

В семейной консультации, психолог выступает в том числе и в роли посредника, переводчика для супругов, которым чрезвычайно важно услышать и понять друг друга, но в силу обстоятельств тяжело это сделать.

Ниже я приведу некоторые «замаскированные» откровения партнеров. Их «расшифровка» и интерпретация направлена помочь любящим людям лучше понять друг друга. Ведь за претензиями и обидными словами часто скрываются чувства страха и неуверенности, невысказанные просьбы о помощи, поддержке и внимании.

Для пользы взаимоотношений, призываю супругов выделять не аргументы в свою пользу, а рекомендации-подсказки для себя, т.е. что лично Вы можете сделать для улучшения эмоционального и морального климата, ситуации в семье в целом.

 «Он мало уделяет внимания ребенку» — скрытое признание, о том, что самой женщине не хватает мужского внимания, заботы, поддержки, участия. Для женщины самая естественная, актуальная и желанная игра в «дочки-матери», и играть она хочет в нее вместе со своим мужчиной!

Первое время молодая мама постоянно с ребенком. Иногда малявка «не дает» отлучиться даже в туалет, а иногда гормоны материнства зашкаливают, женщина тревожится и не хочет расставаться с кровинушкой ни на минутку.

Если мужчина не готов, не хочет, не понимает и, соответственно, не проявляет такую необходимую и желанную помочь и заботу, женщине кажется, что он хочет увильнуть от нее и малыша, она начинает беспокоиться и паниковать, обижаться, плакать, просить и манипулировать. Мужчине кажется, что женщина требует и хочет слишком много, контролирует и ограничивает его.

Важно понять: молодая мама хочет, чтобы отец ее ребенка был рядом, не потому что «зажралась» (пардон, это грустно и вульгарно, но, к сожалению, нередко звучит в реальной жизни в претензиях мужчин) или не справляется, а потому что нуждается в нем и мужской энергии, хочет демонстрировать ему какая она хорошая мама, и чтобы он ею восхитился.

Она не может разорваться и выбирать между ребенком и мужем, поэтому самый благоприятный для нее вариант – вместе с любимым мужчиной наслаждаться малышом.

 «Когда мне проявлять себя как мужчина? ведь жена постоянно с ребенком!» — мужчина часто неосознанно ревностно относится к тому, что теперь большая часть внимания, заботы и времени принадлежит не ему, а малышу.

По-видимому, роль Взрослого, тем более отца, еще не достаточно сформирована, включается детская функция «со мной не играют, значит, меня не любят, значит, и я не буду играть, вот посмотрят как без меня плохо…».

Молодая мамочка понимает это как отцовскую безынициативность и партнерскую холодность по отношению к ней. И конечно, глубоко расстраивается, потому что именно сейчас такой период, когда она особенно нуждается в надежном плече, опоре и поддержке.

Дорогие мужчины! Женщина порхает, вдохновляет, радостна, счастлива, игрива, когда чувствует себя женщиной достойного мужчины.

Мужчина для женщины поистине красив, силен, сексуален, и самое главное, надежен, когда он проявляет заботу и участие, помогает с малышом, дает возможность восстановиться и максимально раскрыться в новой роли мамы.

«Не заводит». Не секрет, что после родов часто меняется внешность, фигура и самоощущение женщины. Кого смущают лишние килограммы и складочки на животе, кто падает с ног от усталости, кто переживает гормональный всплеск и отчаянно борется с последствиями.

Иногда же молодая мамочка с головой окунается в реализацию своей материнской функции и немножко забывает, что она еще и красивая, желанная, любимая женщина. Не то, чтобы она лентяйка и не работает над собой, нет, она просто как Мадонна с младенцем, чиста и непорочна — наслаждается материнством, все остальное, на время, стало менее актуальным.

И все же каждой женщине, важно чувствовать себя женственно и сексуально, хочется быть привлекательной.  Но для восстановления надо время, вдохновение и силы на приведения себя в порядок. Мужское внимание, деликатность, забота и содействие в этом вопросе —  лучшее средство и мотиватор.

Ошибка, считать, что женщина в декрете не нуждается в мужском внимании и поддержке, а проявлять знаки внимания стоит лишь тогда, когда она восстановит форму.

Да, став мамой, она по-другому пахнет и ведет себя, и все же, именно в этот период женщина очень красива и сексуальна. Чрезвычайно важно, чтобы мужчина замечал старания своей любимой и ее достижения в роли мамы, жены, отмечал красоту женщины и материнства в целом.

Респект и «благодарочка» тем, мужчинам, которые способны понять и поддержать свою половинку, разглядеть в ней эту красоту.

«Я должна быть Супермамой». На поверхности лежит заблуждение таких мам, в том, что папы недостаточно хорошо справляются с обязанностями и что лучше мамы никто не сделает в принципе. На самом деле, это проблемы перфекционизма, личной самооценки, потребности «перекрыть» какие-то несовершенства, заслужить высокие оценки, одобрение и быть хорошей.

Поэтому нередки крайности: женщина то все делает сама, то требует от мужа, что бы и он тоже так же умело заботился о ребенке, так же выражал чувства, так же проявлял любовь.

Такие «качели» путают молодого отца, как себя вести и что делать, мешают адаптироваться и всему научиться. А давление и требования, бестактное замечания или критика в его адрес, могут навсегда отбить желание проявлять инициативу, вызывают стойкое, порой даже агрессивное нежелание выполнять директивы, быть подкаблучником, провоцируют на открытый бунт либо замаскированное сопротивление.

Как следствие, в очень скором времени от партнера можно услышать: «Я не умею играть с ребенком/не хочу/ это функция женщины» – это больно ранит и обижает супругу, она чувствует и решает, что раз так, то ей надо любить и заботиться о ребенке еще больше, за двоих. Объясняя свое поведение великой материнской любовью, и не добившись критикой помощи от супруга, женщина берет на себя неоправданно и непосильно много.

Быстро и незаметно тактически неправильное женское «раз не умеешь, так хотя бы не мешай» трансформируется в несправедливое и тупиковое «не мужское это дело памперсы менять, ты в декрете, ты и меняй». Соответственно, ее сил не хватает на себя, мужа и на поддержание нормальных супружеских отношений, круг замыкается, проблемы усугубляются.

Неужели мужчины такие безответственные и ленивые? Нет, просто им не хочется быть на уровне «подай, убери», а хочется, чтобы их уважали, хвалили и восхищались стараниями.

Девушки, внимание! Нам важно разделять и не путать свои роли – для малыша быть мамой, для мужчины – любящей женой. Не надо заставлять мужчин становиться папами. Ваша миссия разбудить мужчину в мужчине (охотника, добытчика, защитника). Для этого важно позволять себе быть женщиной, не держаться на расстоянии, а наслаждаться близостью. Так же важно терпимо относиться к ошибкам и неопытности друг друга.

Заставить искренне любить, участвовать, помогать, разделять, наслаждаться малявочкой нельзя. Ведь для кого-то это пахучий объект для поцелуйчиков, а для кого-то вечно орущий ребенок.

Когда мужчине хочется быть с женщиной, заботиться о ней, он будет заботиться и о ребенке, быстрее привяжется к нему и крепко полюбит.

Женщина может помочь мужчине разбудить в себе отцовский инстинкт и чувства только своей женственностью, лаской, мудростью и сексуальностью. Приобщать папу следует мудро и  мягко — мотивировать, заинтересовывать, ни в коем случае не критиковать и не отталкивать.

Полезно принять, что мужская стратегия и тактика воспитания кардинально отличается от женской. Как раз в этом ее потенциал и полезность. Да, «папа вам не мама» — он все делает по-другому. Он не так как вы общается с малышом, играет, купает. И это не означает, что он это делает плохо или неправильно. Ребенок нуждается в маме и папе, таких разных и непохожих, но одинаково его любящих.

«Ты мне роди, а я перезвоню». Справедливости ради надо сказать, что некоторые отцы «не придуриваются», а действительно не знают, что конкретно им делать и как себя вести.

Действительно, появление малыша — это новое обстоятельство, которое требует изучения и адаптации и может стать настоящим стрессом для тех, кто был все 9 месяцев «в домике», решал мировые вопросы, не интересовался вопросами отцовства и не проникался поддержкой любимой женщины.

Пока этот внутренний процесс происходит в мозгу и сердце мужчины, во вне, чаще всего, он демонстрирует поведение, которое продиктовано его личностными особенностями, воспитанием и семейной культурой, привитых ценностей, привычек, взглядов.

Распространенная отговорка-заблуждение, что «включить отца» можно будет тогда, когда ребенок подрастет: «годика через 3-4 будем вместе ходить на рыбалку, играть в футбол, а пока пусть сюсюкается с ним жена».

Безусловно, это вопрос психологической зрелости, осознанности и ответственности. При желании во всем можно разобраться и научиться. Важно осознавать, что решение иметь совместное дитя подразумевает участие в жизни женщины и ребенка, высокую ответственность за благосостояние семьи, моральный и эмоциональный климат.

 «Мужчина познается в декрете». Пока женщина в заботах о малыше, мужчина занимается карьерой и самореализацией. Вроде логично, но и на этом фоне так же часто возникают конфликты, ощущения недопонимания и отчуждения.

Жизнь молодой мамы обусловлена заботами и потребностями малыша, по понятным причинам она морально, эмоционально и материально зависит от мужчины. Именно поэтому зачастую она чувствует себя уязвимо и тревожно. Именно поэтому ей постоянно хочется ощущать мужскую любовь, внимание и участие (ведь только тогда она будет спокойна за сохранность и безопасность своей семьи).

Нередко в этот период мужчине кажется, что его женщина не достаточно образована, интересна, что она остановилась в своем развитии и вообще… все общение сводится к теме «как поел и как покакал наш ребенок». Мужчину это часто напрягает… он уходит с головой «в деятельность», убегает в работу и другие места, где нет пеленок и распашонок… а женщина начинает паниковать…

Молодой маме хочется, чтобы мужчина интересовался тем, как проходят ее дни и ночи, чтобы он знал какая она молодец, хвалил, поддерживал, любил. И хочется расспрашивать мужчину о том, как там, вне дома.

Находясь в декрете, она закладывает фундамент семьи и взаимоотношений на годы вперед, и в тоже время ей искренне интересно «что в мире делается», она тоже хочет развиваться как личность, и однообразие в определенном смысле ее подавляет.

А главе семейства часто не хватает понимания и поддержки женщины в его достижениях и становлении. Для него это очень важно и актуально, ведь только реализовавшись, он сможет обеспечить и защитить свою семью и близких людей.

Это очень важный и ответственный период, когда сообща преодолевая тернии формируется доверие, уважение в паре, партнеры учатся по настоящему поддерживать друг друга, понимать. Это время и практический тренинг для осознания ценности отношений и семьи. При обоюдных договоренностях, взаимопонимании и доверии — в этом большая сила и потенциал пары и семьи.

Важно понять: только совместно, в паре, мужчина и женщина обеспечивают друг другу комплексную возможность развития и самореализации во всех сферах — благодаря женщине мужчина может познать радость отцовства, благодаря мужчине – создаются благоприятные условия для рождения и воспитания малыша, основания семейного гнезда.

Вместо резюме идеологические концепции, которые помогут с достоинством пройти испытания и «боевое крещение» настоящего родителя, усовершенствовать себя, укрепить любовь и семью и (индикатор!) искренне наслаждаться своим малышом и желать пережить радость родительства снова:

1. Появление малыша, безусловно, эмоционально напряженный и ответственный период для двоих партнеров, прожитые в нем ситуации и чувства ярко запоминаются на всю жизнь. Взаимная поддержка, любовь, забота, участие укрепляют фундамент семенных отношений. Тайные обиды, нерешенные конфликты, неконструктивное безответственное поведение, соответственно, «подрывают» его.
2. Все претензии и недовольства и конфликты возникают от того, что кто-то из супругов (или оба) чувствуют себя не ОК, в роли мамы или папы, жены или мужа, в социальном или интимном плане. Неуверенность в себе, страх разоблачения, что партнер это почувствует и разлюбит – мешает делать шаги навстречу. Это значит, что Вам и Вашему близкому человеку нужна помощь. Рекомендация одна: надо открываться, обсуждать, договариваться.
3. Цените друг друга! Ведь в паре мы две половины одного целого: можем взаимно осчастливить друг друга, или наоборот. Как женщина нуждается в заботе, любви, верности и преданности мужчины, так и мужчина только с помощью женщины может познать радость и счастье быть любимым мужем и отцом.
4. Запомните! Не критика и претензии, а деликатность, чуткость, ободрение, моральная и физическая поддержка и участие – творят чудеса, делают нас спокойнее, красивее, морально стабильнее, позитивнее, сексуально привлекательнее, энергичнее, ближе, роднее, помогают справляться с трудностями и оказывать поддержку своему партнеру.
5. Малышу замечательно – если хорошо его родителям. Если кому-то из родителей плохо, не комфортно – это сказывается на взаимоотношениях взрослых и конечно отражается на поведении и чувствах малыша.
6. Задача папы – делать маму счастливой женщиной, во всех смыслах и вариантах.
7. Задача мамы – вдохновлять своего мужчину на освоение новых ролей, благословлять на победы и свершения во имя и на благо семьи.
8. Не сомневайтесь, что семейная жизнь и воспитание детей неизменно вызывает массу вопросов. Будьте уверенны, что любящие люди обязательно попытаются найти решение проблем. Верьте, что и у Вас это получится!)

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко