Когда сын… женится! Проблемы адаптации к новой роли.

 -Мам, а помнишь, к нам в гости приходили две девушки, Ира и Аня? Угадай, которая из них моя!?

 — А помню, рыжая та…   — А как ты угадала? — Она мне сразу не понравилась!

Если еще вчера вы с балкона кричали «Ваня, надень шапку!», а сегодня ваш Ваня на ком-то заботливо поправляет шарф  — это начинается новый этап в вашей жизни и жизни ваших детей.

Когда дети растут мы снова растем вместе с ними. Учим буквы, идем в первый класс, переживаем влюбленность своего чада как свою собственную первую любовь. Мы очень любим и, поэтому, нам хочется как можно дольше ограждать своего ребенка от житейских трудностей, переживаний, бытовых проблем и т.п.

Наверное, никогда полностью нельзя быть готовым к тому, что дети выросли и начинают строить жизнь самостоятельно. Родительское сердце даже в детине под два метра видит своего маленького сынишку с разбитой коленкой, который  так крепко обнимал за шею.

 Пока дети маленькие мы мечтаем их увидеть взрослыми, самостоятельными, состоявшимися людьми. Когда же они вырастают — вспоминаем, как же было хорошо, когда они были маленькими и нуждались в нас, тщетно пытаемся замедлить ход времени, продлить их детство и свою молодость.

Родительская любовь настолько сильна и настолько же непредсказуема, может излечить от страшной болезни, поддержать, окрылить, а может и наоборот.

Ребенок наше продолжение, воплощение наших мечтаний, надежд и порой случается, что уже достаточно самостоятельную единицу мы продолжаем рассматривать лишь как часть себя, составляющую и наполняющую своей жизни, ограничивая при этом его право на свои собственные ошибки и достижения, победы и поражения, свой выбор и свою мечту.

«Воспаление»  начинается с того, что сынульки и дочурки вырастают, заводят личные отношения  и  потихоньку создают собственные семьи. Взаимоотношения между родителями и повзрослевшими детьми меняется, выходит на новый уровень. По мере взросления у детей проявляются свои вкусы, желания, симпатии, появляются секреты. Родительская забота, опека, а тем более контроль начинает тяготить, а порой даже раздражать. В это время родителям может казаться, что ребенок перестал их любить, доверять и слушаться. Родителям бывает сложно принять, что их дети повзрослели, стали самостоятельными и готовы к  созданию серьезных отношений.  Забыв себя лет двадцать назад, некоторые  отчаянно пытаются всеми способами сохранить контроль и продолжать участвовать в личной жизни ребенка.

А молодые люди стремятся, во что бы то ни стало  отстаивать свое право на свободу. Порой исключительно для того чтобы высвободиться из-под родительского контроля. Кажется странным, но иногда родителям спокойней спиться, когда сын катается на байке или «тусит» по клубам, чем когда …приводит в дом невесту). Родители субъективно негативно относятся к его действиям и его выбору и т.п. Часто  этот этап сопровождается конфликтом «родители — дети».  Сложность в том, что его участниками  в первую очередь руководят  субъективные порывы с одной стороны и отсутствие опыта с другой.

Родители, именно на правах старших, считают возможным  комментировать, советовать и  даже критиковать выбор своего ребенка и т.п.

Отсутствие опыта и,  часто, позитивного примера в родительских семьях,  мешает молодым людям грамотно и уважительно выстраивать личные отношения, отношения с о своими родителями и родителями партнера.

Вот несколько наиболее часто встречающихся субъективных причин, по которым родители «против».

1. Боязнь старости. Родителям (чаще всего мамам) тяжело признать то, что дети уже выросли и не требуют такой опеки и контроля, который был раньше.  Семьи детей, внуки  — сигнализируют о том, что мама в скором времени может стать еще и бабушкой, жизнь перевалила за экватор,  время  собирать «урожай». И если до этого прожито не так как хотелось бы – то и урожай не может быть долгожданным.  Когда нет чувства удовлетворения, нет  позитивного отношения к жизни, с которым можно было бы поделиться, подведение результатов хочется отложить…
2. Отсутствие личной жизни. Дети выросли, «не надо ночами не спать, бегать в садик между парами, лечить, когда болеют»  – В сорок лет жизнь только начинается! ура, наконец- то! Свидания, карьера, фитнес, путешествия и т.п.- все возможно! Однако, если в жизни женщины кроме выросшего ребенка и забот о нем больше ничего и никого нет, то когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь – в ее жизни образуется ничем не заменимая пустота. Теряется смысл. Отсюда страхи боязнь одиночества, желание чтобы дети возле мамы были дольше  и т.п.
3. Дефицит любви. Эта причина вытекает из двух вышеизложенных. Недополучая любовь и внимание к себе, мы часто пытается насильно их заполучить тотальным контролем над теми, кого можем или считаем, что можем, контролировать.  Прикрываясь волнением и называя это заботой — хотим быть в курсе всех дел и отношений, желаем,  чтобы эти самые отношения строились по нашему сценарию и нашего «благословения». Таким образом, мы создаем для себя иллюзию, что нас любят, считаются, слушаются.  И потерять ее реально страшно. На самом деле проживается  не своя жизнь, а жизнь объекта нашей контролирующей любви. Сюда же  можно отнести  и материнскую ревность.  Мамам порой сложно  принять, что, конечно же, мамину заботу ничем не заменишь, да и очень хорошо, когда она есть, но что ее уже выросшему птенцу требуется внимание и любовь несколько другого характера.  А вот делиться любовью еще с кем-то это уже трудно.

 В тяжелой ситуации при этом оказываются взрослые дети.

Своими действиями мамы существенно подрывают уверенность сына в себе, своем выборе и праве на принятие самостоятельных серьезных решений. Стремление сыновей держать золотую середину, провоцирует занять положение «на двух стульях»,  заставляет сомневаться в своем выборе и не дает возможности полностью нести ответственность за свою жизнь. Ведь в голове постоянно крутятся слова «Я тебе говорила. Я предупреждала» и т.п.

Конфликты, которые и так неизбежно возникают между новоиспеченными супругами, отягощаются  и сводятся к теме непринятия родителями их семьи.  Супруги вместо того, что бы решать свои «молодые» проблемы, совместно искать выход из сложившихся ситуаций – перекладывают ответственность друг на друга. Он продолжает сомневаться в правильности выбора партнера. А она думает, что он находится под влиянием родителей.

Женами такое поведения мужа расценивается за инфантильность, нерешительность, нелюбовь. Ведь каждая девушка выходя замуж, мечтает что «за Мужем» ей ничего не угрожает, что она будет любима и единственна для своего избранника.

Иногда общение с родителями вообще прекращается совсем или сводится к формальному. Невысказанность и чувство непонимания между родными людьми все больше и больше создает пропасть между ними. Теряются доверие и родственные связи, которые потом может быть очень нелегко возобновить. Память  о давнем конфликте может остаться на всю жизнь.

Взрослым детям, когда они сами становятся родителями и заводят собственные семьи – потребность в родительском одобрении, уважении достаточно велика. Как раз в это время очень хочется получить добрый совет и поддержку, поделиться достижениями и планами на будущее, доказать свою взрослось, самостоятельность и право на взрослую жизнь.

Родителям важно принять, понять, адаптироваться и выработать эффективные стратегии взаимодействия с собственным ребенком.

Ведь  именно  на родителях  — людях старших, опытных, имеющих больше мудрости, терпения  и любви в сердце – лежит основная миссия и ответственность за помощь детям в создании их молодых  семей и счастливых отношений.

Жизнь продолжается! Как научиться принять ситуацию.

1. Философски принять  ситуацию. Это все равно должно было случиться.
2. Увидеть позитив! Если ребенок занят личными отношениями,  это лучше чем сомнительные компании, «тусовки», азартные игры, спиртное или, не дай Бог, наркотики. Хотя  эти соблазны нередко встречаются как способ самоутверждения у молодежи.
3. Внимательнее отнестись к избраннику своего ребенка. Вы можете найти, что у вас много общего – все таки мы строим свои семьи по примеру родительских и выбираем своих половинок с похожими на родительские качествами.

Если наоборот, выбор сына абсолютно Вам непонятен и, на первый взгляд, нет общих точек соприкосновения – Вы можете проанализировать, чего же не хватает Вашему ребенку, понять и попробовать стать ближе.

Правильно построив отношения с невесткой, вы можете обрести дочку, подругу, человека, который положительно влияет на Вашего ребенка, помогает раскрыть в себе мужество и ответственность.

4. Открыть  новые возможности и время для себя лично. Это как раз благоприятное время воплотить в жизнь те дела и идеи, которые откладывали на потом. Ведь только счастливые и реализовавшие себя в жизни родители могут подать достойный и правильный пример своим детям.

5. Ждать внуков!!!!!!!! Ваша поддержка, помощь и любовь очень важны и нужны каждой молодой семье. А хлопоты с малышом уж точно окунут вас в атмосферу молодости и займут  свободное время, а дети с благодарностью  примут помощь и заботу.

В этой статье затронута лишь малая часть айсберга проблемы отношений взрослых детей и родителей. Как говориться, лучше не допустить возникновение пожара, чем потом его гасить целым селом. Как будут складываться отношения дальше, зависит от многих факторов и причин. Но самое главное — счастье детей, маленьких или взрослых,  их дальнейшая жизнь очень зависит от родителей их истинной любви, мудрости, понимания и принятия.

Работа над собой, своими чувствами и переживаниями не бывает легкой и уместна в любом возрасте.  В природе нет птицы, которая бы не радовалась, что крылья ее птенца окрепли на столько,  что он научился летать, и …покинул родительское гнездо. Недаром в народе есть поговорка, что хорошая мать сына, когда-то может приобрести еще и дочь, а плохая – потерять сына.

Помните, что у взрослых детей даже больше возможности радовать, дарить любовь и искреннюю благодарность своим родным, так как сами становятся мудрее и старше. Дайте им для этого такую возможность!

 Будьте счастливы!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко