Не хочу быть бабушкой!

Заводить или не заводить детей – это право, любить их или нет – выбор. Когда это касается твоей жизни и твоих детей.

А вот если твои дети хотят своих детей, а ты не хочешь? Это проблема. Для детей, внуков, и самой «бабушки поневоле».

В нашем социуме культурально понятней, когда родители взрослых детей с нетерпением ждут, а иногда даже «выпрашивают» внуков (на это так же есть свои причины и так же порой встречаются «перекосы»).

Поэтому в этой статье предлагаю исследовать феномен, природу личностей и взаимоотношений, когда внуков не ждут и не радуются.

Приведенная ниже информация справедлива для обоих полов, потенциальных бабушек и дедушек. Однако, в жизни наблюдается, что если мужчина не жаждет внучат, то скорее всего просто ретируется от заботы и участия в их воспитании и развитии. Женская же позиция в данных случаях более категорична, навязчива, порой даже агрессивна.

Как правило, проблема лежит в двух плоскостях, взаимно влияющих и подкрепляющих друг друга. Это личностная сфера – внутренний конфликт и сфера взаимоотношений – с партнером, детьми, социумом.

На поверхности, естественно, лишь верхушка айсберга, и проявляется в различных «рекомендациях», «посланиях», вербальных, невербальных, поведенческих, транслирующих отношение и «совет» старшего поколения молодым.

Внешне это выглядит как предостережение родителей «на основе большого жизненного опыта», а по сути есть психологическими посланиями, в данном случае — «запретами» не только детям, но и внукам.

Условно психологические послания родителей детям разделяют на «запреты» и «разрешения».

Запреты – это предписания, страшилки, установки, ограничивающие детей в выборе вариантов решений и поведения.

Разрешения – наоборот, родительские «благословения» выбирать наилучшее решение, способ действия, тактику и стратегию из возможных вариантов.

Любые запреты являются своего рода программированием и имеют свой ограничивающий результат для поведенческого диапазона того, кому они адресованы, и чем-то обязательно «выгодны» для запрещающего.

Потому что истинные масштабы «айсберга» (мотивы и причины) скрываются в пучине неразрешенных, скорее всего годами накопленных, крайне воспаленных личностных и социальных конфликтов самих родителей.

Внутренние и внешние конфликты (неудовлетворенности) обуславливаются неосознанными, вытесненными чувствами, личными установками, которые во вне могут проявляться личными ограничениями и запретами, и, соответственно, передаваться «по наследству» в виде житейского опыта, родительской «мудрости» и заботы.

Цели родителей и функции посланий – могут быть самыми разными, но обобщенно можно свести к потребности контролировать детей, влиять на их жизненные выборы в своих интересах, по сути «делать их судьбу», проживать что-то свое непрожитое.

Исходя из «веры в человеческую природу», убеждения в том, что люди от природы хороши, основываясь на принципе, что «люди по своей природе склонны и способны жить в гармонии с собой, другими и природой (К. Штайнер), цель данной статьи прояснить возможные вторичные выгоды налагаемых родителями запретов, что может привести к осознанию и желанию качественных позитивных изменений в своей карте мира, отношению к себе и близким.

Итак, вот несколько примеров фраз родителей, которые таят в себе отнюдь не заботу:

• «Рановато еще детей заводить. Вы еще даже ремонт не сделали/не купили квартиру/машину и т.п. Поживите, присмотритесь друг к другу».
• «Зачем вам дети? Дети сейчас не выгодны. Делайте карьеру, а не детей. Живите своей жизнью».
• «Я так с вами (детьми) намучалась, а вы мне снова заботы подкидываете…», «Дети — это морока, боль и нервы, если бы я только знала это раньше…»
• «Какие дети? Дети — это совсем не удовольствие, а работа/хомут/цепи/ головная боль и т.п.»
• «Не пара она тебе, ой не пара…найди другую (третью, четвертую) вот тогда…».

Что «слышится» в этих наставлениях? На самом деле суть данных посланий откровенно жуткая и опасна тем, что практически не встречает сопротивления критики на уровне восприятия (ведь родителям надо доверять!), и коварно прорастает метастазами во всех сферах жизни молодых людей, внушает страх, неуверенность в своих силах, нерешительность, ослабевая личностный потенциал.

Какие же посылы неосознанно «впитывают» те, кто слышат нечто подобное?

• «Ты не сможешь/ не справишься», «Ты еще маленький/ая», «У тебя не получится», «Я не рад(а) за тебя и тому, что ты сам(а) принимаешь решения»;
• «Я лучше знаю, как надо. Тебе не надо думать» «Не бери ответственность за свою жизнь, не принимай решения!»;
• «Дети не в радость (ты не в радость), ты не будешь радоваться детям, они не хороши (Я не рада тебе, ты не хорош)»;
• «Ты пожалеешь, что твои дети появились на свет, потому что и я когда-то жалела о твоем появлении»;
• «Осторожно, не сближайся! Не доверяй и жди подвоха!»;
• «То, что ты хочешь не важно, сначала надо …(что-то первоочередное, более важное по мнению родителя)»;
• «Можно будет только, когда наступят идеальное время, идеальные обстоятельства, идеальный человек.»

Грустно и то, что подобные «страшилки» взрослые родители продолжают транслировать уже взрослым детям, а запреты – психологические послания – «лучше бы тебя вообще не было», «если бы не ты, то…», «не существуй» — родным внукам.

 Отчего и почему родители не радуются взрослению, адекватным жизненным решениям своих детей и их счастью? Выгоды:

• Пока у детей нет детей – они дети (читай: а я мать, молодая, нужная, значимая, и все еще может само измениться, наладиться — (инфантильная позиция.) Потребность контролировать, влиять — создает иллюзию значимости, важности, способности управлять естественным природным ходом событий.
• Тотальная неуверенность в себе, часто прикрытая нарочитой сверхуверенностью, раздутым самомнением, деловитостью и т.п. Типичные эгоистические проявления. Личность, по сути, не развивается и поэтому ей страшны новые социальные роли, изменения привычного уклада жизни и т.п.
• Банальная ревность и страх потерять внимание со стороны сына или дочери. Ведь с рождением малыша взрослые дети станут еще и родителями, и это потребует внимания, участия и самоотдачи.
• Страх пустоты жизни и чувства собственной ненужности, если у детей эта личная жизнь есть, а у тебя нет. Так случается, когда отношения с партнером за много лет пришли в негодное состояние или вообще отсутствуют, функция «я-женщина» выключена, и тогда вся нагрузка ложится на детей «ведь я же ваша мать!»
• Реализация своих амбиций посредством другого. «Я не стала балериной, так пусть дочь ею будет (не сделала карьеру, не нашла богатого «спонсора» — так хоть ты не повторяй моих ошибок!)» Своего рода попытка достичь с помощью другого то, чего когда-то не смогла сама.
• Успехи детей не радуют, а их достижения обличают собственную несостоятельность. При инфантильной жизненной позиции легче воспрепятствовать естественному «взрослению» детей, нежели «вырасти» самому. Обесцениваются желания, возможности и способности других справиться с новым в своей жизни. Посыл: «Нянчитесь лучше со мной! Мне это необходимо больше!»
• Страх, что дети могут быть более счастливыми, что могут любить и радоваться своим детям — невыносим. Ревность к счастью детей, на фоне своей глобальной недолюбленности, неудовлетворенности собой, отношениями, жизнью.

Базовое недоверие (ни к близким, ни к людям, ни к жизни в принципе) говорит о личном разочаровании и непроработанных психологических травмах своей истории. Таким людям больно и страшно принять мыль, что счастье, любовь, радость, близость вообще возможны. Ведь это приведет к необходимости реформы в личностном мировоззрении. Надо будет остановиться обвинять всех и вся в своих несчастьях, и взять ответственность за свою судьбу, а это ново и непонятно.

Поэтому пропагандируется думать исключительно головой, и выключить сердце. «Посмотрите, какой бардак в стране, а вы детей надумали». «Вы считали сколько надо зарабатывать чтобы прокормить ребенка?». Но в этом то и подвох. Вечно серьезные родители, перегруженные чувством ответственности и бременем долга, естественно не могут «разрешить» детям чувствовать удовольствие жизнью, радоваться в принципе. Чтоб ни случилось хорошего – мало, не достаточно; все не повод для радости, всегда чего-то не достает. Если сами родители жизнь прожили так «чтобы люди не сказали», а не «как хочется», то стремятся и своим детям стремятся передать этот «ген».

Вначале рекомендаций, хочется сказать «C’est La Vie» и вспомнить строчки из песни «Если у Вас нету дома – пожары ему не страшны…». У всего есть свои причины и свои следствия. В то же время, это совсем не значит, что ничего нельзя изменить к лучшему. Как раз наоборот – «нет ничего невозможного для человека с интеллектом» и желанием!

Поэтому, если Вам что-то из вышеизложенного откликнулось, «услышалось» или показалось знакомым, не стоит закрывать глаза на тревожный симптом, ведь по сути, он имеет влияние на три поколения, как минимум.

1. Для сохранения нормальных здоровых отношений между взрослыми детьми и их родителями важно четко понимать сферы своего влияния и ответственности. Не превышать полномочия, не нарушать границы.

Т.е. взрослые родители взрослых детей не должны решать за них.

Супругам же важно четко понимать, что только вместе с партнером они могут принимать решения иметь детей или не иметь, как планировать, когда и сколько.

Молодые люди, желающие стать родителями, должны осознавать, что ответственность на счет любви, заботы и воспитания малыша лежит в первую очередь на них, брать на себя посильные функции и задачи, не перекладывать свои обязанности на родителей.

2. Взрослые люди должны заботиться о чувствах детей. И в первую очередь это миссия родителей. Если вы понимаете, что ваша бабушка — «бабушка по неволе» – не надо, в надежде «растопить ее сердце», отправлять внуков на каникулы, выходные и т.п. В данном случае лучше искренне теплая и душевная чужая няня, чем равнодушная или недовольная бабушка. Дети чувствуют, все чувствуют – прохладу, раздражение, недовольство и принимают это на свой счет «это я что-то сделал не то», «что-то со мной не так», «меня не любят». Естественно это ранит малышей и негативно влияет на их отношение к себе и окружающим, формируя их жизненные сценарии.

3. Не обманывайте ни детей, ни внуков, ни себя. Важно принять как факт, что быть хорошей бабушкой из «надо» не получится. Этого надо хотеть и быть способной любить. Никто не может заставить и обязать играть с внуками, рисовать мелками или читать им книжки, делиться историями своего детства, душевным теплом, мудростью и сердечностью.

Чтобы радоваться внукам, необходимо сначала разобраться в личной ситуации, своих чувствах, мотивах и переживаниях. Понятно, что страшно, и все же есть возможности и люди готовые помочь…

И главное помните, что способность быть теплыми и любящими бабушками – это не столько результат и накопленный опыт прожитых лет, сколько осознанный выбор и решение.

Понимайте себя и будьте счастливы!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко