И жили они ДУША В ДУШУ — То он ей в душу, то она ему в душу…

Муж  с женой в постели:

 — Дорогая, а ты никогда мне не  изменяла?

 — Ну что ты, как и ты мне, дорогой!

Муж сидит и думает как реагировать…))

 

Дома, в семье, в отношениях с самыми родными близкими мы ищем любви и гармонии, понимания и принятия.

Мужчинам важно знать и чувствовать, что их женщина сможет создать надежный тыл и окажет поддержку в самых трудных жизненных ситуациях.

Женщинам — ощущать защиту, надежное плечо своего мужчины и возможность спрятаться за его сильной спиной.

Взаимная поддержка, укрепления фронтов, помогает паре справиться, пережить, преодолеть даже самые тяжелые жизненные ситуации, развивать семью, делать друг друга сильнее, а отношения надёжнее и стабильнее.

К сожалению, нередко встречаются союзы, в которых вместо созидания общего надежного МЫ, каждый из супругов сам за себя, и даже несколько (бессознательно или осознано) против своего партнера. Вместо поддержки —  взаимные «шпильки», обидные подножки, недомолвки, секреты и целые тайны. Супруги играют в покер чувствами друг друга, не доверяют, блефуют, могут подложить свинью и насыпать соль на рану…

В статье «А на тебе как на войне» мы рассматривали эксцентричные проявления партнерского недопонимания. Тема этой  —  холодная война. «Лучше худой мир, чем добрая ссора» —  говорили в старину. Давайте разбираться, есть ли это сегодня действенным решением проблемы? Рассмотрим перспективы данных отношений, их подводные камни. Попробуем обозначить основные условия и способы возрождения открытости и доверия в паре для возобновления мира и гармонии в партнерстве.

Итак,

Основные маркеры (стандартные выдержки типичных фраз супругов живущих «душа в душу»): 

• …Если он поступает так — тогда я тоже сделаю так!..
• … Ой, это больной вопрос, зачем его обсуждать?..
• …Что ты ко мне пристал? Что ты от меня хочешь? Чего еще тебе не хватает?..
• …- Я ей покажу!(за ее спиной) — Я ему устрою!(за его спиной).
• …У нас прогрессивные взгляды на современные отношения, у каждого своя личная жизнь…
• …Он делает, что хочет и как хочет, у меня нет другого выхода, поэтому я поступаю так….
• …Я делаю вид, что меня это устраивает, на самом деле это не так, мне очень плохо…
• …Я больше ничего не хочу с ней обсуждать, мне хватило…
• …Давай не поднимать эту тему, все равно ничего не решится…
• …Зачем нам психолог? Нам психолог не поможет… Мы без психолога жили и дальше как-то проживем (мое любимое;))

В своей практике, на семейных консультациях, я часто слышу подобные реплики. На первый взгляд, кажется ничего особенного. Но вскоре становится заметным, что эмоциональный фон, моральное состояние супругов имеет схожие жалобы: уровень удовлетворенности жизнью, собой, партнером – отчаянно низок, самооценка, вера в себя, энергия и внутренние ресурсы практически на нуле, настроение печально-депрессивное и повышается в случае, если другому супругу очевидно хуже. Я бы назвала такую манеру сосуществования в партнерстве — взаимно паразитарной. Н. Пезешкиан назвал бы это формой партнерства, Эрик Берн – игрой. Да,  это Игра, поведенческо-коммуникативная и деструктивная.

В игре задействованы оба партнера. Каждый из нас является активным или пассивным участником взаимодействий в паре. Неважно, кто «предложил», а кто «поддержал», важно, что ответственность за все происходящее между людьми лежит на двоих: 50/50.

Недопонимания, конфликты, неоправданные ожидания, порой бестактные или неделикатные высказывания  — встречаются в любых отношениях. Но иногда в конфликтах бывает настолько больно и обидно – что возникает потребность дистанцироваться от партнера, защитить собственные границы. В таких случаях, барьеры между супругами могут вырастать, как грибы после дождя: коммуникативные, эмоциональные, физические, ценностные.

Партнеры становятся перед выбором:

• отреагировать, обсудить, услышать, объяснить, договориться «на будущее».
• или сделать вид, что забыли, не заметили, не задело, «проехали», когда на самом деле, в душе и сердце совсем «не проехали», болит и кровит.

Первый вариант – правильный, грамотный и зрелый, наиболее конструктивный, эффективный  и перспективный для развития взаимоотношений.

Киваем, знаем, понимаем, но…часто выбираем второй вариант. Почему? Чувства, причиненные обидами, могут быть настольно болезненные, изнуряющие и разрушительны – что попросту нет внутренних ресурсов для решения конфликтов. Когда задето личное,  ранена самооценка — нет сил качественно решать вопросы. Необходимо «зализать раны», спрятаться в «пещеру», «свою ракушку».

Для чего? Для того чтобы сделать выводы.

Внимание! Именно в тех выводах, которые мы делаем в состоянии обиды, часто кроится корень проблем. Это похоже на измененное состояние сознания, когда все «воспаляется» и кажется, что или Ты не-Ок, или Другой не-Ок, и все плохо…

Там, глубоко в себе, мы вооружаемся до зубов и маскируемся от партнера до неузнаваемости. Мы защищаемся «на будущее». Впредь страшно обнажить душу и  показать слабые места даже близкому человеку.   

Обида — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции.

Мы понимаем, что чувство обиды субъективно. Тот, кто обижается, его чувствует прямо физически, а тот, кто обижает (гипотетически) может быть даже не в курсе такого безобразия со своей стороны.

Если рассматривать обиду как реакцию «мне нравится, или не нравится что либо»  – то понимаем, что это чувство — реакция даже полезная, которая как светофор показывает нам и нашим окружающим правила движения в отношении нас.

Опасность несут как раз давние обиды – давно неисправные светофоры, и болотистые тропинки наших коммуникаций и взаимодействий.

Это похоже на сбой в иммунной системе: когда в организм попадает чужой вредный вирус (различные житейские трудности и испытания), все ее силы направлены (объединенные партнерские усилия), чтобы локализировать и уничтожить врага (решить проблему, конфликт, недопонимание).

А если Иммунитет отступает и прячется, делая вид, что «ничего страшного не произошло»  — чужеродный вирус  атакует, захватывает власть и устанавливает свой «режим».

Так же плохо, если наша иммунная система (наша семья) «разбирается» не с чужаками (проблемами), а начинает играть против себя (перекладывать ответственность, искать в паре виноватого, критиковать, не замечать проблему), ослабляя тем самым свои защитные функции.

Основная опасность – запустить ситуацию. Бездейственное или, для некоторых, удобное — «на самотек» — только усугубляет взаимоотношения. Как бы не замечая проблему, отрицая или боясь ее увидеть (ведь тогда надо будет ее решать!), упрямо не понимая и не признавая, что обидели партнера «тю, и из-за чего здесь обижаться?», «это не я ее, это она меня обидела!», «я не вижу здесь предмета разговора, здесь нет проблемы, это все надуманное» и т.п. ) — мы действует во вред себе, партнеру и семейным отношениям.

Не идентифицированные и не «пролеченные»  причины недопонимания, как вирусные заболевания, могут взаимно осложняться и перестать в хронические жалобы, сопровождают человека или семью многие годы, часто лучшие годы жизни.

Симптомы, перерастающие в хронические проблемы:

• обиды, большие и маленькие;
• отсутствие доверия, открытости и душевной близости в отношениях с партнером;
• проблемы коммуникации, тревожность, чувство нестабильности и сомнения на счет перспективности совместной жизни;
• превалирующая стратегия решения конфликтов – избегание, замалчивание, уход от решения проблемы,
• потребность контролировать партнера;
• отсутствие позитивных перспектив в партнерстве;
• потребность самоутвердиться (отыграться), восстановить «справедливость», показать как это больно…
• скрытые угрозы, ультиматумы, «кукиш к кармане».

Перспективы. Для человека базовой и незаменимой потребностью — есть потребность в безопасности. Безопасность личной самооценки, отношений, семьи, чувство комфорта и возможность быть самим собой с близким человеком. Это важные потребности, удовлетворения которых дает возможность дальнейшего развития как личностного, так и партнерских взаимоотношений.

Другими словами, пока мы или наш партнер не чувствуем себя в безопасности и психологическом комфорте рядом друг с другом, то переход на качественно высший уровень взаимоотношений  не возможен.  Пока проблемы доверия, взаимного уважения и безопасности в партнерстве не будут решены – просвета не будет. Сами по себе проблемы не рассосутся, обиды не забудутся.

Фразы:

• «давай начнем все с начала; с чистого листа»,
• «прошу, никогда этого не вспоминай»
• «давай не будем это обсуждать и все забудем»,
• «это не главное в жизни (семье, во взаимоотношениях)»
• «мы выше этого, чтобы вспоминать и обсуждать то-то и то-то…» — означают ни что иное как страх — страх принять реальность, взять свою долю ответственности и принимать решение как жить дальше.

Нам страшно услышать, узнать, задуматься над чем-то, потому что это что-то может выдвинуть нас из зоны комфорта и придется что-то делать. А ведь делать и так придется. Если мы не управляем отношениями в нужном направлении, они все равно продолжают развиваться, видоизменяются  в неконтролируемом нами направлении.

Конфликты и обиды,  как прыщи  — давить нельзя, но и маскировать вредно.

Близкий человек может не осознавать наших внутренних страхов и причин данного поведения, а воспримет на свой счет как безразличность, безучастность. Ведь игнорируются важные для него аспекты.

Игнорирование — жестокий вид эмоционального насилия. По-моему мнению, именно тут, как говориться, собака зарыта.

Жена заговаривает с мужем:  — Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну. — Дорогая, это ее проблемы. — Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну. — Ну тогда это его проблемы. — Дорогой, но она же изменяет с тобой. — Так это мои проблемы. — Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!! — Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

Когда мы чувствуем, что наши потребности, желания, мнения, личностные особенности игнорируются – это интерпретируется как безразличие и равнодушие партнера, вывод – ^sos!!! нас  не любят!

Партнерский иммунитет ослабляется и начинает работать на саморазрушение, иногда этот «error» называется «душа в душу».

В конце концов, эта Игра утомляет и надоедает. Актуальным и резонным становится вопрос «как разорвать порочный круг?»

На самом деле партнерам иногда приходится преодолеть долгий путь, чтобы признаться самому себе и своему близкому человеку:

•  Мне было так важно, что бы ты меня услышал тогда…/ поверила мне тогда…/ поддержал меня…
• Я чувствую тревожность / … жду подвоха…я тебе не верю, я боюсь, что ты сделаешь мне больно/…я постоянно пытаюсь обезопасить себя и предвосхитить тебя…
• И в то же время, Я боюсь тебя потерять и боюсь за себя!
• Пойми же, наконец, услышь!

За витиеватыми фразами и еще более витиеватыми манипуляциями в отношении друг друга, кроется огромнейший страх и, одновременно, огромнейшее желание быть услышанным и понятым своим партнером.

Для каждой конкретной пары и ситуации рецепты, способы и действия, направленные на восстановления здоровых отношений, возрождения любви и  доверия,  индивидуальные.

И все же есть важные аспекты, обязательные этапы и решения, без которых изменения к лучшему не возможны.

 Трава не зеленее у других, трава не зеленее у тебя.

Она зеленее там, где ты ее поливаешь.

(англ. пословица).

 1.Выслушать и понять.

«Счастье – это когда тебя понимают!..» 

цитата из к/ф «Доживем до понедельника»

Если бы мы все, всегда и во всем были правы, внимательны и чутки – то все были бы счастливы. К сожалению, это утопия. По сему – нам (каждому из нас) точно есть что услышать и что понять.

Для начала просто выслушайте партнера. Без комментариев. Посмотрите на него непредвзято, как будто это чужой и совсем не знакомый Вам человек (а не так, как будто он вам давно и много задолжал)). Удержитесь от критики, негативных оценок.  Постарайтесь понять этого человека. Побудьте с этим.

2.Открыться. Выньте руки из карманов! Поделитесь, расскажите то, о чем долго молчали, грустили, в одиночку злились. Ваш партнер имеет право на возможность понимать Вас.

Говорите о себе, своих чувствах, в Я-сообщениях. Не «ты мне всю жизнь испортил», а «Я  обижаюсь на тебя из-за …»

Безболезненно проговорить  не удастся. Вернуть время вспять и перерешать давние ситуации –тоже. Но обратиться к ним лицом, здесь и сейчас, даже если этим обидам по двадцать лет – вполне реально. Прошло время, есть надежда, что Вы и Ваш партнер многое пересмотрели, переоценили. Вы сегодняшние — более опытны и мудры, значит, более грамотно сможете обсудить и отпустить мысли, чувства, которые десятилетиями отравляют отношения.

3. Попросить прощения и простить.

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога.

Тот, кто винит себя, уже прошёл половину пути.

Тот, кто не винит никого, дошёл до конца.

Буддийская мудрость

 Важно искренне попросить прощение у своего партнера, близкого и родного человека.

 Так же важно искренне хотеть простить. Да, это может быть реально сложно. Никто из нас не святой и не идеален. И все же нет смысла наказывать себя и партнера вечно. Порой очень трудно, но не менее важно сделать решительный шаг вперед.

4. Курс на сближение.

                                                          Если ты думаешь, что проблема во мне, тебе придется изменить меня. Если ты поймешь, что проблема в тебе, ты сможешь измениться сам, чему-то научиться и стать мудрее.   Большинство людей ждут, что изменятся все остальные в мире, но только не они сами.

                                                                                                                                                 Роберт Кийосаки

Начните первыми. Начните с себя! Найдите или вспомните и держите в фокусе то, что вас сближает, объединяет и радует. Невнимательность, отстраненность — всегда стоит дорого и не целесообразна. Перестаньте воспитывать и наказывать партнера. Учитесь с ним жить, качественно взаимодействовать и получать взаимное удовольствие и радость.

Придумайте совместные планы на будущее, составьте проект совместной реализации и действуйте. Учитесь быть вместе и «за» друг друга. Семья – это команда, быть командным игроком важное умение, которое необходимо развивать каждому партнеру во взаимоотношениях.

Вместо эпилога. Культивировать в себе и своих отношениях такие драгоценные способности как доверие, душевную близость, способность слышать и понимать близкого человека, быть открытым, иметь смелость признавать и озвучивать свои потребности, желания, уважать особенности партнера – благородное и мудрое дело.

Удачи нам всем на этой ниве!)

Будьте любимы, будьте счастливы и играйте в хорошие, взаимно приятные, игры!:)

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко