Сестра прогуливает уроки

Спрашивает: Тетяна (2013-12-22 14:57:48)

Доброго дня, мене звати Тетяна, 27 років. В мене є молодша сестра — 14 років, 9 клас. Цього року ми її перевели в гімназію з гуманітарним нахилом, до цього, вона ходила в звичайну школу, де англійську мову вчителька не проводила і за 8 років навчання змогла дітям подати лише алфавіт. Через це ми хотіли підтягти рівень знань сестри. Ми знали, що їй важко, тому що з англійською є проблеми, знайшли репетитора, вдома займаємось, але сталося щось неймовірне: наша дитина, яка була слухняною, добре вчилась, почала тікати з уроків англійської, написала дві записки від імені мами, щоб вчителька її відпустила і це вже цілий місяць! Ми були в шоці, коли побачили оцінки та прогули. В мами шок, істерика, вчителі підігріли ситуацію ( сказали, щоб її добре побити), зі зневагою говорили про мою сестру і пропонували забрати зі школи, тому що вона обманює. Спочатку я також хотіла накричати на неї, але мене зупинило те, що це не характерна поведінка, сестра не така, щоб їй обявляти бойкот. Призналася, що з англійською важко, що не хоче нас розчаровувати, тому тікає та обманює з контрольних, щоб нас оцінками не засмучувати. Зараз ситуація делікатна, тому що після такого викриття вона взагалі не хоче йти до школи, боїться вчителів, я вже також їх боюсь, тому що в них немає делікатності та співчуття, зараз буде знову ж та зневага щодо неї. Я знаю, що таке 14 років і як важко в новому колективі, але як допомогти сестрі вистояти двобій з вчителями. Вона визнала свої помилки, стараєтся, але ночами не спить, переживає і ми з нею. Щодо діалогу з вчителями, то це марна трата часу, вони не хочуть і чути, що дитина заплуталася, їхні методи — покарати і морально і фізично. Як допомогти дитині знайти спільну мову з ними і як дати ту впевненість в собі? Дякую.

Ответ психолога:

Татьяна, добрый день!

Спасибо, что поделились своей историей.

Подростковый возраст очень непростой, порой даже сложный и одновременно очень важный, ответственный период в жизни каждого человека. Вместе с юношеским максимализмом, когда мы хотим и от себя слишком много и требуем этого многого от других, просыпается куча страхов, сомнений, неуверенности в себе, в том, что все задуманное получится. В этот период становится очень важным и значимым что о тебе думают другие, как ты выглядишь в глазах одноклассников, учителей, родителей и т.д. Иногда даже приходится приукрашать действительность, чтобы не расстраивать родных и не разочаровываться в себе самом.

Смена школы, новый коллектив требует еще больше сил, энергии, внутренних резервов для адаптации и качественному проявлению себя.

Очень часто детям нравится предмет тогда или потому, что нравится учитель как личность, манера преподавания, его отношение к самому ребенку.

То что ребенок сталкивается с трудностями в учебе, по какому-то конкретному предмету или в целом – не такая уж редкая ситуация и тем более не катастрофичная. Просто (и в тоже время сложно на практике) взрослые должны помочь подростку разобраться в причинах: низкая мотивация (не интересно, не нравится, много упустил по болезни или др. причинам), нет контакта с учителем, субъективные страхи и сомнения ребенка в своем успехе и т.п. Здесь как раз очень важна роль и правильные тактичные действия со стороны как педколектива, так и со стороны взрослых. Рекомендации со стороны учителей наказать ребенка и морально и физически считаю не педагогическими, и уж конечно психологически не правильными и опасными. К сожалению, безучастное поведение или даже в какой-то степени агрессивный настрой к детям встречается не так уж и редко. В таком случае, да и в любом случае, родителям и близким людям важно быть настоящей опорой и поддержкой подростку. Важно так построить свое общение (как показывает практика, искренне и открытое обсуждение темы достигается не в одном разговоре, а на протяжении какого-то времени) чтобы ребенок мог быть уверенным, что его поймут, поддержат, безопасно чувствовал себя в кругу родных. Тогда ему легче будет открыться и совместно найти пути решения сложившейся ситуации.

Конкретные рекомендации можно будет выработать только после более или менее объективно вырисовавшейся картины. В то же время, есть смысл поговорить с сестрой, чтобы сменить фокус ее тревог и ориентиров,  с налаживания отношений с учителями, возвращения доверия  и т.п. (потому что это может быть и безрезультатным и очень энергозатратным, а значит и вредным для подростка) на достижение тех результатов и тех целей, которые важны непосредственно для нее. Например, учить английский для того или потому, что есть цель поступить в такой-то ВУЗ или поехать на экскурсию в такую-то страну или доказать самой себе, что это под силу.

Те трудности, с которыми столкнулась Ваша сестра, с одной стороны могут быть для нее самой очень полезными, настоящим толчком в работе над собой, над своей самооценкой, достижении поставленных целей. Будет действительно классное ощущение от того, что достигая своих целей, как бонус поменяется отношение к ней со стороны учителей и одноклассников. Только в этом случае надо делать акцент не на том, что говорят и думают другие, а какие цели ставит перед собой она и как их достигает.

Чтобы результаты были заметнее, следует любую цель разбивать на этапы и радоваться прохождению каждого из них, поощрять себя. На примере английского это, возможно, будет выглядеть так: общая главная цель: владеть иностранным языком в совершенстве. Промежуточные: в следующем полугодии бал по данному предмету не ниже 8 или 9, свободно общаться на все темы, изложенные в учебнике на этот год. Эту под цель можно и следует разбить еще на несколько подцелей: в течении следующего месяца я смогу то-то и то-то, через два месяца я буду уметь и знать  это и т.п.

Татьяна, Вам важно объяснить сестре, маме и поверить самой, что только ошибки заставляют нас пересмотреть свое поведение, поменять стратегию, что-то понять и вырасти. Ошибки сами по себе – это естественно и очень важно к ним относиться, что называется «без истерик». Главное, что может усвоить ребенок на своем примере и примере родителей, что после каждой ошибки («падения») важно и нужно «встать» и идти дальше уже правильным путем. Это очень важный вывод, который полезен и применим абсолютно ко всем жизненным ситуациям.

Вашей сестре важно внутренне (морально) справиться со сложившейся ситуацией, а не убегать от нее. В тоже время, если она или Вы почувствуете что ситуация никак не меняется в лучшую сторону, что учеба в данной гимназии морально истощает сестру, есть смысл подумать о смене учебного заведения. В таком случае, Вам, взрослым, надо будет грамотно объяснить сестре, что это не уход от решения конфликта, а то самое конструктивное решение, которое возможно в данной ситуации. Ведь в жизни так же порой встречаются обстоятельства, которые мы не можем изменить, тогда мы можем просто выйти из них и идти дальше своей дорогой.

Искренне желаю Вам помочь сестричке справиться с этой задачкой, Вам и ей настоящего, душевного взаимопонимания и поддержки.

Удачи!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах,  Татьяна Яненко