ВозРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ

Научно доказано, что романтические чувства влюбленности, пылкое желание быть вместе, и, собственно, страсть,  в паре гостят не более 4 лет…но как это, согласитесь, обидно и не справедливо!

Хочется эмоций, романтики, страстной любви, как говорится, до гроба. Ох, как это вдохновляет и питает, дает ощущение полета и силы на новые свершения (карьеру, семью, иное благоустройство – дачу, ремонт и т.д. и т.п.).

Имея полноценные семьи (с детишками, работой, домом, собакой или кошкой) мы часто сталкиваемся, что этот так трудно наработанный комфорт, нечто уютное и удобное …со временем все чаще и чаще называем словом, от которого веет отчаяньем – «быт».

Почему?

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Кого тяготит размеренность, привычность и определенная прогнозированность в отношениях и событиях: вот обычное суетливое утро, завтрак впопыхах, спешка на работу, собственно рабочий день, который естественно забирает уйму энергии, и опять вечер…у кого такой же суетливый, а у кого привычно скучный.

А кто бытом называет, дефицит тепла и душевности во взаимоотношениях, неоправданные ожидания.

Жизнь и социальный уклад вносит свои коррективы нашим максималистским юношеским фантазиям. Жизнь как у большинства, по-обычному алгоритму, вызывает так же чувство обыденности, неоправданности ожиданий.

Ведь каждый из нас претендует на  эксклюзивных отношения, мы верим «что мы –то, а вот у нас-то» жизнь сложится яркая и неординарная.

Но…

Отмотаем пленку, допустим, лет на пять назад… и настоящая черно-белая драма сменяется цветным фантастично-сентиментальным фильмом с обязательным happy end.

Можно предположить, что деревья, небо, солнце и сейчас не обесцветились, поблекло лишь наше отношение и восприятие.

К сожалению, разбираться с внутренним неудовлетворением некогда, да и не привычно для большинства из нас. Естественно, намного проще переложить ответственность на любовь – «ушла мол, и не попрощалась», сделать выводы, которые могут быть роковыми и для семьи и, собственно, для членов этой семьи.

Вполне логично, что если когда-нибудь появляется возможность неординарного время препровождения, нестандартного, необычного – возникает ощущение – что как раз этого-то и не хватало. Далее мысли и выводы так же вполне понятные.

Это так же как, например, постоянно есть комплексный обед, очень вкусный и полезный, а потом попробовать что-то новенькое –  обязательно задумаешься, а такой ли этот привычный набор блюд любимый и вкусный?

А еще — ЛЕНЬ. О-о-о-о, это только касательно изобретений человеческой цивилизации – лень двигатель прогресса. А в человеческих отношениях лень – это двигатель регресса и блокиратор всякой изобретательности.

ЛОМАТЬ НЕ СТРОИТЬ!

Что делать? Каждый человек хочет счастья, любить и быть любимым. Вот только в эти три понятия каждый вкладывает что-то свое.

Неуверенность и усталость предательски нашептывает на ухо, что легче и интереснее «соорудить нечто новое», чем капаться в старых отношениях и обидах.

В поисках счастья мы не задерживаемся на привычных местах: с головой уходим в работу, или просто убегаем в нее; заводим новых друзей, придумываем себе новое хобби… Совсем скоро у каждой до недавно «половинки» образуется своя новая автономная жизнь.

Это замечательно, если приобретенная автономность дополняет и развивает отношения — ведь новая работа, хобби, друзья – прекрасная возможность поделиться с любимым своими переживаниями, мыслями, впечатлениями, посмотреть и увидеть друг друга по-новому.

Но, к сожалению, чаще всего случается так, что мы просто убегаем в себя, все больше и больше отдаляясь и закрываясь от любимого человека.

И очень скоро – и привычка делиться с любимым, вместе с потребностью как таковой, атрофируется. Люди отдаляются друг от друга духовно.

Начинается сожительство – быт.  А любви-то хочется!!!

Ссоры и конфликты, взаимные претензии и внутренняя неудовлетворенность настоящим, вместе с подсознательным желанием быть счастливым ставят вопрос ребром: надо что-то менять. Естественно – «ломать не строить».

Но в то же время уже создано и вложено в семью и конкретного человека достаточно много, чтобы легкомысленно повернуть жизнь вспять, кардинально.

«Сознательные» (серьезные) люди, обдумывая все происходящее, все за и против, соглашаются (осознают необходимость) дать себе и ему «второй шанс».

На самом деле, просто закончился этап химии, наивности, влюбленности и начинается новый этап отношений — рождения и взращивания настоящей любви.

С ЧЕГО НАЧИНАТЬ?

Как на поле битвы после боя, так и в душе после конфликтов, выяснения отношений, претензий или же тягостных молчаний – разруха, силы достаточно ограничены, нервы потрепаны, стереотипы (не в пользу любимого, да и не в чью пользу вообще) надежно закреплены, запасы энергии и веры так же весьма ограниченные.

Как в таком виде и состоянии можно удачно реализовать второй шанс?

Как кардинально перевернуть все  перечисленные стратегически важные чувства поставить со знаком плюс?

Пока больше вопросов,  чем ответов.

Могу только выдвинуть гипотезу: надо уметь влюбляться! в своего и так любимого.

Влюбиться в одного и того же человека – сложно, а разочароваться – легко?

Энергия на два этих противоположных полюса любви тратится в однинаковом количестве.

Так почему бы не поработать над позитивным полюсом?

И здесь важно отнестись к любви очень серьезно и практично – ведь без нее наладить отношения шансы минимальные. Значит, надо влюбляться по новой!

Существует и ещё один факт (от тех же ученых) — влюбиться в одного конкретного человека можно только один раз.

Но через 2, 3, 5 лет, разве мы такие же? А тот человек, который рядом такой же?

Помните про реку: река вроде бы одна, но все течет и все меняется?..

Нужна Любовь без розовых очков, без серого тумана – осознанная и зрелая.

Аргумент в пользу выбора объектом любви для поиска совместного счастья своей половинки.

«Мужчина и женщина никогда не встречаются просто так, случайно». Эту фразу можно оспорить и дискутировать до хрипоты. Но если Вы выбрали этого человека, то не случайно же: что-то вам понравилось в нем, что-то очаровало, что-то дало предпосылки строить фантазии, а в дальнейшем дальнейшую жизнь. Вы учили друг друга, вместе менялись, взрослели, становились жёще или мягче – то какими стали Вы  и Ваш партнер – его и ваша заслуга.

Так может игра стоит свеч, если расценивать не как краткосрочную пятилетку, а масштабное строительство собственного счастья длинною в жизнь?

Заложенный ранее плацдарм для отношений дают значимое преимущество и шансы на успех возрастают:

Во-первых, адаптационный период – позади! Ура! Даже у самых влюбленных бывает в начале совместной жизни притирки. Причина – разные семьи, разные привычки, да и люди, характеры, собственно разные.

Во-вторых, привычка (возникает после адаптационного периода) – с самым положительным зарядом и смыслом. Попадая в новый коллектив на работе, некоторые время мы чувствуем себя несколько дискомфортно, хотя все вокруг ходят дружелюбные, учат, помогают, рассказывают. Начиная жить с человеком пусть и очень любимым – возникает такое же похожее чувство –  пара разглядывает друг друга уже не с одной, а со всех сторон,  и никому не хочется так быстро разрушить ту иллюзию, которую настроили на свиданиях.

Со временем, когда появляется привыкание, уже можно полноценно расслабиться и отдохнуть дома. Быть самим собой с любимым человеком. В повседневности – это дела и обязанности расписаны, кто-то отвечает за своевременную оплату квартиры, а кто-то за вкусный ужин, например. Так всем выгодно и  уютно – а это качество и чувство приобретается только со временем, когда мы уже не чувствуем себя « за стеклом», знаем, что человеку, который рядом с нами так же уютно и комфортно.

В-третьих, только со временем начинается настоящее чувствование человека, его полное узнавание. Что ему по-настоящему нравиться, а что нет; от чего ему смешно, а от чего больно; его сильные стороны и в чем на него можно положиться, а в каких вопросах необходимо участие, поддержка и помощь.

И в-четвертых, нажитое совместным трудом хозяйство: дети… самые значимые и важные события в жизни… яркие позитивные воспоминания, планы на будущее…

Как настроить себя на  нужный лад, чтобы не завалить всю операцию?

1.Осознать, что любовь, которую вы  хотите воскресить в Вас самих,  должна быть дающая (другие синонимы бескорыстная, щедрая)

2.Сделать открытие. Посмотреть и увидеть возле себя человека не из иллюзий и фантазий  (который все никак не мог угодить или соответствовать ожиданиям), а настоящего, возможно, с незамеченным доселе или вовсе незнакомым внутренним миром богатым и интересным.

3.Вспомнить самые счастливые моменты с этим человеком и свои чувства и переживания – яркие и вдохновляющие, теплые и уютные.

Собственно военные действия или завоевание любви и доверия по-новой.

1.Дарите внимание, заботу, участие, нежность и страсть, даже если поначалу будут относиться с недоверием к вашей «бескорыстности».

2.Помогите своему избраннику увидеть Вас не  замыленными обидой и досадой глазами, а в новом свете, Вас истинного! Поступите неординарно, неожиданно, непредсказуемо пусть даже в самых обыденных ситуациях. Возможно будут серьезные предпосылки познакомится заново.

3.Напоминайте и создавайте ситуации из Вашего «прошлого романа», которые вызовут у партнера яркие ассоциации и воспоминания (напомнят те времена, когда вы  были друг для друга самым лучшим и дорогим в жизни)

Место, время и формат реализации стратегически важного плана «завоевания» зависит полностью от вашей фантазии и мотивации:

• Страсть вместо усталой податливости;
• Игривость вместо занудной серьезности
• Интерес ко всему вместо привычного «всезнания».

И пусть результативность эксперимента  научно еще не  доказана и не обоснована, но ведь вызывают же уважение и умиление старенькие бабушки с дедушками в парке на лавочке: он держит ее руку, а она с нежностью смотрит на него…

Где взять эту ЛЮБОВЬ, МУДРОСТЬ, УВАЖЕНИЕ  к друг другу и умение     пронести через много-много лет рука об руку?

Наверное, они владеют секретом, который и приходится каждому из нас в индивидуальном порядке раскрывать в поиске  вечной любви и стремлении к семейному счастью.

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко